Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неадекватности. (список заголовков)
01:15 

lock Доступ к записи ограничен

\я вся такая ассоциативная\
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:27 

\я вся такая ассоциативная\
мне бы немного тебя. на пару часов.
чтобы сейчас шептал "все будет хорошо".

@темы: неадекватности.

22:02 

\я вся такая ассоциативная\
почему уверенность в себе и в своих силах появляется только тогда, когда рядом никого нет?..Устаю все равно. Хочется чьих-то ладошек теплых, чисто теоретически. Нет. Ничего не хочется.
Мне нравится состояние уверенности, гармонии и сил.
Видимо, раз сомневаешься, значит, действительно - "не твоё". Значит, с высоко задранным носиком мимо "ух ты!" и прочих забавных на улице под солнцем. Улыбнуться самой себе - это так просто. И чего все бегают с этой весной и попытками трахнуть пылесос?
странные они.

@темы: неадекватности.

02:35 

\я вся такая ассоциативная\
Да, да, и еще раз да. Ответ положительный, я действительно вру самой себе. Вру безбожно и беспощадно. Мой внутренний голос решил заняться самогипнозом и произносит только - да тебе вообще не нужен сон! ты просто не хочешь спать, что тут такого?
Ничего такого. Просто спать я не хочу довольно сознательно. Мне страшно. Но страшно не как раньше - инстинктивно, по-животному и до бешенства. Меня пугает осознание того, что, когда я просыпаюсь после обычного, не кошмарного, сна, просыпаюсь от собственного голоса, похожего на скуление дикого волка, просыпаюсь, рыдая, не понимая, кричала ли я в голос, если это мне снилось, просыпаюсь и чувствую слёзы, старые раны где-то в районе ключицы, то мне хочется закрыть глаза, как в детстве и поверить: если я никого не вижу, значит, никто не видит меня.
Но я понимаю, что теперь так не будет. Да и всегда понимала. В итоге,
мне стыдно.
Я вру самой себе, что, раз я плачу во сне, то это "не в счет", не сознательно, значит, не слабость. А всё равно ощущаю острый стыд и чувство вины - я ведь должна быть сильной.
Лёжа головой на подушке, сквозь линзы просматривая 10 серий 6-го сезона "Клиники", пытаясь нормально повернуться в одеяле так, чтобы оказаться завернутой со всех сторон - я не могу изменить этой привычке, - до меня медленно доползла мысль о том, чего мне не хватает для того, чтобы заснуть.

Эмоций.
Всё, что вы видите - улыбки, гнев, страх, обиду, раздражение, усталость... Всё это очень фальшивое. Не потому, что я не испытываю этого. Просто всё течет в полсилы, в полмеры. Во мне уснула моя непосредственность, которая давала мне и окружающим лишний повод выжать себя - в искреннем смехе, в сильной обиде, в ярости через край... Не важно, как. А сейчас я стала такой же пустой, как вазочки из тонкого, непокрытого глазурью фарфора в моём серванте.

И эха не будет.

@темы: неадекватности.

20:01 

психоневрологически

\я вся такая ассоциативная\
Пятая чашка кофе. Все просто, я очень и очень зла. Не знаю, что со мной в последнее время. Кажется, я срываюсь на каждом, кто проходит мимо. Это еще более странно именно потому, что вроде бы все у меня в жизни выходит, мечты сбываются, цели достигаются. Только вот чего то не хватает, конкретно - душевного равновесия. Мне хочется кого-то поколотить.
Я абсолютно без понятия, от чего это происходит. Проблемы в личной жизни? У меня нет проблем. У меня нет личной жизни, и, честно говоря, я безумно этому рада. По крайней мере, именно в данный момент, меня ничто не отвлекает от реальный, насущных дел. Недостаток секса? Как-то я вообще об этом не думаю. Тяжелое детство? Нет, игрушек, прибитых гвоздями к полу, у меня не было. Мне всё-таки есть, что вспомнить. И сейчас, и гораздо позже.
Есть вариант, что я банально на голову ебанутая и на самом деле - действительно ничего хорошего из себя не представляю, можно идти и закупаться мылом, веревками и тырить стулья.
Может быть, мне всего лишь не хватает тепла. И я, как и прежде, превратилась в кошку, которая метит свою территорию следами крови от глубоких порезов. Выбрасывая из жизни каждого, кто не понял моей истерики с глубочайшим поливанием всякой милой грязью на ушки, я невольно задумываюсь о том, почему именно сейчас, именно этого человека. И почему я вообще это делаю.
Такой вот фильтр понимания. И я не со зла. И не потому, что меня кто-то обидел. Банально, я пытаюсь быть конструктивной, превращаясь из машины в человека лишь тогда, когда гнев от отсутствия результатов у системы начинает бить через край.
А ведь, для того, чтобы снова почувствовать жизнь и саму себя, мне нужно что-то другое, чьи-то эмоции. Даже если это - обида на всю жизнь, непонимание и разочарование во мне.

Иногда хочется просто взять с полки книгу под названием "как правильно поступать..." и открыть на нужной странице. Хрен его, правда, знает, на каких полках её искать...

@темы: неадекватности.

02:11 

меня ждут?..

\я вся такая ассоциативная\
меня ждут - загранпаспорт, Калининград, Польша. Чашка кофе, 200 билетов к экзамену. Чужие и родные, случайные и неслучайные знакомства и люди. Новая работа, новая жизнь. Старые привычки и мечты, новые цвета и движения. Правильные дороги и неправильный мед, халва и масло. Старые дневники, новые мысли. Теплые руки - на мои, и мои холодные - я не заставлю. Бег по утрам и какие-то странные комнаты или квартиры на съем. Такая Большая - или Взрослая? Жизнь.
Мне ни капельки не страшно, поэтому не стоит сюсюкать, тошнит уже. Но и перекладывать сразу тоже не стоит, я такая консервативная, что таскаю за собой слишком много прошлого. Мои колебания появляются у меня не из-за страха или чего-то ещё. Это просто сомнения в твердости почвы под моими ногами. Не хочу угодить в болото.
Поэтому мы просто ходим, держась за руки и вздыхаем около ресторанов - ну когда же мы сможем присесть там, не думая о ценах в меню. Присесть в некурящем зале, так как уже бросим курить.
И будем грызть зеленое яблоко, потому что, чёрт подери, так ещё никто не делал.

@темы: неадекватности.

12:57 

\я вся такая ассоциативная\
Знаете... Иногда так много копится внутри и вовремя не находит выхода, что, когда приоткрываешь эту дверцу для беседы за чашечкой мысли, находишь в этом старом буфете одни трупики. Причем, какой-то мошкары, прилипшей к варенью на клеенке.
\я вся такая ассоциативная\

@темы: неадекватности.

03:51 

танцуй!..

\я вся такая ассоциативная\
Раньше я умела танцевать.
Нет, я сейчас не о вальсе во всем его классическом убранстве. И не о сальсе, и даже не о танго, которое не даёт покоя моим лейкоцитам. Я о танце на нитках. На нитках нервов, линиях жизни, струнах души и, может быть, арфы...
Перебегать пальчиками, ноготками, ножками, ручками, иглами, лезвиями и смычками по самым тонким дорогам во всем мире. Перелетать тихо и аккуратно, как ярко окрашенные опавшие осенние листья, будто из одного Мира в другой. С нежно аккомпанирующим шелестом. Или си-ля-соль-до - и капель на подоконник, на котором остался не улетевший пепел. Ноты сгорели. Или дождиком ритмы...
Раньше я умела танцевать. Нет, может, я и научусь снова, но - нужен первый Шаг. Вперед. Толчок в спину.
Как и всё остальное, что я делаю - нужно только начать.

И будет уже не до смыслов прекрасно кружить....

@темы: неадекватности.

22:53 

счастье моё.

\я вся такая ассоциативная\
Счастье моё, оглянись. Оглянись назад, оглянись вокруг. Осмотрись и освойся. Улыбнись и пой, если хочется. Если не хочется, не пой. Танцуй, кричи, улыбайся, смейся - я буду смотреть. Я тоже улыбнусь, тоже засмеюсь, не важно, как посмотрят на нас ветки столетних деревьев. Счастье моё, убегай от меня, играя в салочки, и дай мне плечо, когда я устану. Будь рядом, если я растеряюсь, и спи, отдыхай, когда я полна сил и уверенности в нынешнем.
Давай смотреть друг на друга сквозь зеленые блестящие листья, немножко колышущиеся на ветру. Давай ломать ветки черемухи, как в детстве, и стереотипы, как никто. Счастье моё, счастье моё...
Давай летать нежными пятками и пальчиками чуть выше этой земли. Давай ходить по этим острым камням друг с другом, будет приятней, чем не больно. Давай совершать что-то безумное и безвредное.
Счастье моё, я всегда знала, где ты и что с тобой. Всегда верила и хранила. Всегда оберегала и плакала, когда ты гасло... Счастье. Мой маленький огонек в груди. Мой лучик света в приоткрытую створку каморки-души. Маленький солнечный зайчик на белом известном полу в этой пустой комнате под ключицей.
Не затухай.
Лучше вспыхнем. Хочешь, я - вместе с тобой?..

запись создана: 24.05.2010 в 22:28

@музыка: Papa Roach - Forever

@настроение: светлое, лучистое.

@темы: неадекватности.

22:57 

любимый?..

\я вся такая ассоциативная\
знаешь, любимый...
знаешь, любимый, мне хотелось бы стать музыкой и тихо, но властно влиться в твои уши самыми чистыми нотами, так, чтобы ты мог закричать от радости: "я придумал!!".
Мне хотелось бы стать самыми правильными словами для того, чтобы убедить тебя всю ночь с заката до рассвета в темноте пялиться в небо, не опуская головы, так, чтобы затекла шея. Смотреть и видеть все эти картинки из сказок, и оживлять в своем воображении самое замечательное из всего, что может жить в темноте. А со наступлением света достать термос и сказать, что бутербродов в наличии четверо, что я не голодна и, глотая слюнки, с феерическим ощущением радости смотреть за тобой, поедающим.
Знаешь, моё счастье, мне хотелось бы расплакаться от радости, что тебе нравится мой кофе. И, быть может, ты вообще такой не любишь, но говоришь, что это так вкусно, а потом отплевываешься. Вбок. И смотришь так на меня... А я наливаю уже обычный. И немного коньяка, буквально пару капель, для аромата. И ты говоришь, что вот этот ещё вкуснее. И уже перестаю сомневаться, так хочется улыбнуться, глядя в твои глаза, полные нежного любопытства, сесть и заплакать. И тоже улыбаться, тебя это сначала с толку собьет - ну и пусть.
Мне так приятно, что ты сам хочешь избавить меня от ощущения недомолвки и недо-знания тебя. Что усаживаешь меня с будто бы зеркальным: "да подожди, я быстро!" и начинаешь долгую, очень неубедительную и дофига понятную тираду о том, что ты хочешь рассказать мне что-то, для чего у тебя слов не хватит, но ты попытаешься, пять секунд на размышление... И что через полдня мы идем в спальню делать друг другу массаж, уставшие и немного разозленные друг на друга из-за впустую прожитого солнечного дня. А завтра дождь. И через полчаса решаем гулять завтра без зонтиков.
ты у меня самый лучший. Тебя почти не надо ни о чем спрашивать, ты сам все время первым делом говоришь о чем-нибудь отвлеченном. Конечно, хрена с два из тебя выбьешь что-то дельное про то, в порядке ли ты, но иногда у меня выходит. И ты всегда знаешь, что я рядом.
знаешь, любимый, я очень тебя жду.. Познакомься со мной, пожалуйста.
запись создана: 01.05.2010 в 01:19

@темы: неадекватности.

03:48 

научи меня.

\я вся такая ассоциативная\
Научи меня чему-нибудь. Как правильно дышать, смотреть. Как верно рисовать, говорить, писать стихи. Что такое автоспуск и диафрагма, как держать карандаш и зачем нужны листья под ногами. Научи меня думать. Так, чтобы было не стыдно. Научи меня терпеть и научи говорить "нет". Расскажи, что такое "можно" и "нельзя". Объясни принцип действия синхрофазотрона, или как правильно читать по-французски "je t'aime", - je ne parle pas français. Прочти мне на ушко Гёте в оригинале, или давай вместе листать энциклопедии и словари. Или.. мужчины - лучшие повара. Научи меня печь бисквитные торты, чтобы я потом с гордостью поздравляла тебя с днём рождения.
Переведи мне фразу с итальянского, своди меня в оперу, или в оперетту. Я их так люблю. Не засыпай, расскажи мне сюжет. Маши руками, перебивай, только не молчи. Действуй. Не дай мгновению умолкнуть.
Научи меня жить, есть, пить, сидеть... Научи меня. Ведь я всё делаю неверно. Всё не так. И не спорь. Мне виднее.

Расскажи, что значит быть человеком, и не просто так, а с большой буквы.

@темы: неадекватности.

04:05 

ночь фантазий

\я вся такая ассоциативная\
Здравствуй, ночь фантазий. Сновидение моего воспаленного мозга. Вот ты какое - у тебя нет чашки с ромашками у окошка с лучиками солнца, нет свежих цветов от новых поклонников, нет ничего и никого, кроме меня. Вот ты какое.
Ночь фантазий... Может, действительно, мечтать - не так уж и страшно, может, не стоило этого стыдиться, искать специальные, правильные и чистые, высшие божественные мечты. Такие, чтобы, если кто узнает, улыбнулись восхищенной улыбкой, или просто уважительно кивнули головой. А не как обычно - "угу" и громко прихлёбывают в уголке.
Волшебство - вот оно, это слово. Распахнутое окно, невесть откуда взявшиеся комары, ночная гостья - бабочка. И, как обычно, всё самое вредное - ночной кофе и некий бутерброд. Ночной кофе - это специальный кофе для тех, кому рано вставать и в принципе, уже не имеет смысла ложиться, для тех, кто проспал всю ночь (ну как - ночь, всего полночи и день), всё светлое время - и решил, что "а давай мы с тобой завтра пораньше поедем купаться, а то народу много и вообще!..". Ах, да. Ещё есть люди, которые просто любят кофе. Например, для меня этот напиток - ни что иное, как идейный вдохновитель.
Надо же как-то оправдать в своих глазах бодрствование по ночам, когда некому позвонить и сказать "а пошли гулять, на улице так свежо!".
Ночь. Настольная лампа. Вздохи от мысли "а вот если бы зеркалка...", молотый в пыль кофе, рассыпанный на листе бумаги для принтера, рисунки карандашом и не очень. фотографирую. А потом, ещё ночами, буду рисовать якобыфокусныйблюр, чтобы было, как по-настоящему. Конечно, всё сразу ясно, но мечтать всё равно хочется.
Изредка, точнее, совсем не изредка, когда садятся батарейки, я ставлю их в сеть, допиваю глоток и бегу сюда. Открываю странички контактовских плей-листов несуществующих друзей, находя их через горы и котлованы ненужных людей, через старые письма и ссылки. Так и кажется, что ещё немного - и эти буквы стандартного шрифта превратятся в расплывшиеся кляксы. Или выцветут вовсе, как дурацкий чек. Нет, всё-таки и у нас с тобой, дорогой несуществующий друг, вкусы в музыке явно разнятся. Не цепляет, иду домой.
Или иду на кухню, ещё она чашка кофе.
Пожалуй, художник из меня никудышный. Фотограф - надеюсь, нет. Дизайнер - надеюсь узнать. Однако, это не мешает мне творить глупости на кухонном столе и улыбаться. В конце концов, если я счастлива, значит, так и продолжу.
на досуге сделанный Бодлер: "твои волосы - полмира"
Значит, так и надо - и всё совсем не впустую.
просто некому позвонить

@музыка: James Blunt - Cry on my shoulder, I'm a friend

@темы: неадекватности.

03:29 

\я вся такая ассоциативная\
Мне все время кажется (или не кажется?), что страшно жить.
Я не хочу выделяться из толпы, не хочу никому показывать, что я прям такая из себя особенная, что я хорошая или плохая. Я обычная. Но мне иногда страшно.
Конечно, я боюсь грома, или, уже, глобального потепления, или вот за близких боюсь. Временами я даже могу совладать с собой. А потом мои одногруппники рассказывают первое впечатление обо мне - "попали. стерва. и какая". А потом втроём на лестнице орут на меня, заплачу я или нет, им, видите ли, надоело смотреть на слёзы в глазах и тупое молчание, и взгляд в стенку. Это не мои слова, это они мне жаловались. Когда рассказывали, за что меня можно убить.
Не могу даже сказать, что я очень чувствительная. Хотя, бываю ламаразмы - это если я смотрю сюжет про убитого бомжа. Мне его жаль, конечно, но я рыдаю от вида разбитой им баночки с супом. И, хоть топи, суп жальче. А так, даже не знаю. Отупение спасет мир. Может, я просто иначе не выживу.

Но мне страшно, Боже, мне действительно страшно, что мимо плачущего в метро человека идёт вся толпа. Что, на мои трясущиеся руки и сбивчивый рассказ о каком-то непонятном пятидесятилетнем мужике, который третью станцию в метро за мной бежит, а я, видите ли, стесняюсь проорать "нахуй пошел" и врезать, на мой рассказ милиция трясется от хохота и выговаривает только "да это же любовь с первого взгляда!"... Мне страшно, что в моём городе, практически в центре, недалеко от моего дома и места учебы, в середине солнечного дня на улице никто, кроме оказавшегося рядом друга, не вступится за девушку против одного пьяного идиота. Он оказался сильнее меня. Четыре часа дня и всем насрать.

А мне страшно! И именно потому, что я не хочу, чтобы в подобной ситуации снова оказалась я, именно поэтому никогда не прохожу мимо. Конечно, я преувеличиваю. Никогда - это ложь. Но за все те случаи, что я не смогла или не решилась сделать шаг в сторону того, кому это было нужно, мне действительно очень стыдно. Потому что страшно.
И ещё, немножечко, потому, что у меня синдром кого-то, кто должен спасти мир.
В малых количествах.

@темы: неадекватности.

21:14 

Влюби меня

\я вся такая ассоциативная\
Вот так и изо дня в день. Слоняться из угла в угол, ничего не хотеть. Не есть, не спать. Скучать. Лезть на стенку от скуки и бессмыслицы происходящего. Работа? Учеба? Любопытство, ты где? Надо достать сковородку и подогреть его.
Нет, так больше не может продолжаться. Влюби меня. Боже. Влюби меня в себя, в предмет, в картину, в машину, в картонку... Я повторяю чьи-то слова. Влюби в поэзию. В прозу. В дождь и мокрый асфальт. В зелёную траву и редкую чернику. Влюби в резинку для волос и лак для ногтей. Влюби в моё отражение в зеркале или в теплоту души лучшей подруги.
Нет, это всё не то! Не так я дышала раньше. Не теми молекулами.
Влюби меня в кого-то так, чтобы спирало дыхание от одного вида. Влюби так, чтобы без лишних вопросов. Я хочу снова побыть большой бабочкой. Или чувствовать себя совершеннолетним дельфином. Возможно или невозможно, я не хочу знать. Просто соскучилась по этому бешеному коктейлю ощущений...
Влюби в моё дыхание того, в чьё дыхание буду влюблена я. Перепутай карты, Боже. Ты ведь знаешь, что без эмоций и всего этого - я как перекати-поле, сохну и черствею. Будто заперта в клетке.
И - если этого не случится - я сойду с ума! Буду швырять в стенки посуду, кричать "мне не важно!" и топать, может, даже под музыку. Я буду курить не сигареты, а кубинские сигары и пить что-то под названием "the greek spirit". Мне захочется рвать юбки и подолы платьев, обливать слезами сломанный телевизор и красть книги из магазина. Вместе с шоколадками. А потом убегать. В рваной юбке, бюстгалтере или пенюаре, с тремя новыми книжками между локтем и рукой. Ничего не уронить, стряхнуть пепел и бежать. Задыхаться.
Как ещё спастись от подобной ереси?
Влюби меня. Утопив, ты заставишь меня дышать.

@темы: неадекватности.

03:43 

.дождями и книгами.

\я вся такая ассоциативная\
За окном бушует вода. Никаких больше гроз, громов и молний. Всё культурно. Нежно и очень мокро. Можно высунуть голову в раскрытые створки и намокнуть в считанные секунды. Мне нравится.
Книга, которую я взяла в руки после просмотра фильма с абсолютно сокрытым моему сознанию именем, никак не читается. Скучно. Всё видно между строк, никакой поэтики. Честно говоря, Донцова и та - пишет захватывающей. Придется искать что-то полюбопытней. Не вечно же мне перечитывать любимых Буццати и Сартра с Камю.
Хочется, чтобы дождь лил до самого утра. Часов до десяти. А лучше - до одиннадцати. Чтобы смочить благоговейной влагой сухие дома, закатившие глаза-оконца от неутолимой жажды. Громкие шлепки от капель. Маська высунула нос между прутьями клетки и дышит, как новорожденный. Я, кстати, тоже. Воздух теперь чище. Его можно пить.
Если бы можно было договориться с небом... Пожалуй, я бы попросила его омыть меня. Теплыми струями. Крупными такими, широкими, будто из поливалки на колёсах в пять утра. А потом чтобы превратился в мелкую-мелкую морось. И Так полдня. Потом - гулять, сохнуть, радоваться жизни. И снова дождик. Босиком по лужам - это же волшебно. И почему ребенком я была такой рассудительной?..
Ну вот, он всё-таки кончился. Варить кофе рано, спать... Скорей бы было поздно. Наверное, стоит лечь. Закрыть глаза. И слушать музыку капели с крыши, двумя этажами вверх.

@музыка: сурганова - ты моё дыхание

@настроение: безнадежно приподнято.

@темы: неадекватности.

00:03 

.vara glad.

\я вся такая ассоциативная\
Иногда кажется, что делаешь всё неверно. Например, когда тысячу раз прокручиваешь в своей голове слово "нет", а в итоге, которого никто не ждал, говоришь тысячу раз "да"... Потому что хочется счастья.

Мне думалось, что я поступала неверно, но это не так. Думалось, что это было глупо - но это не так. Стремиться к счастью так же нормально, как дышать, если у тебя есть легкие. И, если есть возможность, почему бы не использовать её на полную?..

Какая, в конце концов разница, что будет потом и сколько заново продлится нирвана. Если ты безумно желаешь, действуй. Только не сиди. Какая, к чертям, разница, ведь "кто не рискует - останется с ..уем".

Счастье, не важно, на пять минут, на полсекунды, четыре дня или десять лет, всё равно будет достаточным.

@музыка: ГДР - супермеланхолия

@настроение: смог.

@темы: неадекватности.

05:58 

Павич, "пейзаж, нарисованный чаем"

\я вся такая ассоциативная\
"...Я наспалась в
зеркалах спален, накупалась в зеркалах ванных комнат. Теперь я хочу
вырваться отсюда в жизнь. Ты мог бы стать для меня родиной, а я для тебя --
заграницей. Неужто это мое желание непростительно ?
Окружи меня милостью своей: в уголках моего рта каждая презренная капля
взывает к чистой небесной исцеляющей слезе. Ты вечен, ты всегда молодой, а я
-- нет. И ты скоро забудешь слова, с которыми я к тебе обращаюсь, а ведь это
единственные слова, и других уже не будет. Ты молодой и неискушенный Бог, и
я обращаю к тебе свои первые молитвы. Мы еще только постигаем, что можем
сделать друг для друга. Услышь меня и дай совет, потому что я осталась один
на один со своей жизнью, ибо создавший меня, как Пилат, омывает руки ракией,
и единственная моя надежда на тебя. Искупи меня своей любовью! Я знаю: кто
спасет героя романа, тот убьет роман, но попытайся спасти мне жизнь, не губя
своего романа. На твоих глазах насмерть бьются мои души -- темная и светлая,
заключенные в книге, которая для меня то же, что для тебя твоя жизнь. Если
ты взглядом удержишь одну из моих душ, не допустишь, чтобы она убила другую,
это будет для меня самым большим подарком... Если ты навсегда закроешь
глаза, то и я навсегда исчезну. Подумай, может, это наша единственная
встреча перед ужасным концом. И позволь мне заботиться о тебе, как мы
заботимся о тех, кто является частицей нашей жизни. Ибо это истинно так..."
запись создана: 06.05.2008 в 23:36

@темы: неадекватности.

21:06 

.если выбирать.

\я вся такая ассоциативная\
Чёрт подери, да.
Я скучаю по Москве. За это сама себя убить готова.

Я бы проводила там солнечные дни. В вечной утренне-полуденной суете, а вечером возращалась бы в Питер, чтобы под развод мостов прилипать своим взглядом к огням на набережных.
Я ещё слишком много помню.

Я скучаю по Той Москве.

@темы: неадекватности.

02:25 

.мне б кинуть камень самой в себя.

\я вся такая ассоциативная\
У вас у всех свои миры, свои фишки и паутинки. В них увязаешь, в каждую комнату требуют приглашение и face control на входе. Попадешь - не выйдешь, только и не попадешь, наверное. К чему все эти трудности перевода...
Вы так тщательно оберегаете совсем не то, что по-настоящему надо ценить и беречь... Трясетесь за репутацию, которая не даст вам устроиться на работу в федеральную службу, или носитесь с подарками-просто-так, а ваши родители и не знают, что вы так великодушны.
У вас у всех свои миры, свои фишки и паутинки. В них увязаешь, но до них хочется дотронуться. И если уметь трогать паутинку в правильное время, можно распознать все секреты плетения, не прилипая и не доставляя неудобства хозяевам. По утрам на них большие капли росы. Прозрачные, как утренний дождик и честные, как те образы, которым ты так доверяешь. Дотронься - и они исчезнут.
У вас у всех свои миры, и мне так хочется протянуть руку и прикоснуться к вашему взгляду. Дотронуться до вашего любимого человека, поцеловать оказавшегося рядом красавчика, выпить коктейль, стоящий около вас на стойке, дать под дых за за что-то или просто так, ...и ускользнуть незамеченной. Не чувствовать слежки в затылок, дыхание чьих-то зрачков... Не придумывая оправданий и не тревожа свою совесть и чужие догадки, исчезнуть, потому что всё это сделано из чистого любопытства.

Редко что я делаю не из любопытства.
У вас такие интересные миры... На один день.

@музыка: лиза арзамасова - я твоё солнце

@настроение: чистое

@темы: неадекватности.

21:59 

.in unum tempus,

\я вся такая ассоциативная\
Прямо сейчас я бы плюхнулась в снег, помылась бы, съела бы сосиску с сыром, на кухне или с картошкой у костра, только где-то на пляже или в лесу и с друзьями и вообще тепла хочется. Огненного такого. Пламенного. Чтобы со спичками.
С удовольствием проснулась бы рядом с Тем Самым Человеком, занялась бы сексом, сделала бы уборку,сготовила бы завтрак, испекла бы пирог и пирожков, ну или эклеры, догадалась бы сразу, что за песня шепчется мне на ухо чьим-то ветром в волосах из spiders и сыграла бы на гитаре альбениса, до которого мне пилить и пахать. А я бы взяла и сыграла бы. Мне плевать, что "разум когда-нибудь победит".
Я бы дочитала самую замечательную книгу. Закончила бы квартальный отчет, подписала бы бумаги на получение государственной стипендии, поцеловала бы маму в новом доме. Шлёпнула бы сына или поздравила бы отца с днём рождения.
я бы сказала, что меня не касается и получила бы по лицу за то, что лезу не в своё дело, предлагая работу бомжу. Наверное, я хотела бы получить от него по лицу. А потом мы бы вместе с ним, лет через пять и прямо сейчас, но потом - мы бы дрались швабрами в кабинете.
Нырнула бы в Неву, не как в прошлый раз, а нырнула бы. С головой. Ударилась бы об ту самую трубу и не всплыла бы. Не сдала бы вступительные в фтш, приняла бы поздравление с зачислением на филфак, или матмех, или не то... Разбила бы голову, как всегда очень неуклюже споткнувшись босиком на ровном полу.
Прямо сейчас я целовала бы пришедшего с работы мужа, помогала бы детям сделать уроки, я бы лежала в гордом одиночестве на кровати в собственной квартире, где холодно даже в +50 по цельсию. Я бы проклинала духоту и ненавидела холод, радовалась бы первому или не очень снегу, улыбалась бы летнему солнцу, ловила бы весенние капли...
Сколько всего могло бы произойти, если бы стрелочник успел бы спасти поезд.

@музыка: Alex Band - Only One

@настроение: @.

@темы: неадекватности.

.äktenskapsbrott.

главная