Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неадекватности. (список заголовков)
03:05 

\я вся такая ассоциативная\
глаза - озера, синие линзы, свои - кофейные.скучные.не тем, кому адресовано, тепло несут.
Вечер сумбурен, я растеряна, разбита, брошена, не собрать, не вымести.
Правда стала ложью, боль - спасением, остов - болью.
Разрушая, создаю. Показывая эмоции, не испытываю их, но терплю и сношу пытки сквозь оголённые зубы, оскал улыбки и кость, ставшая нервом.
Звонок в позвонок, взгляд и улыбка, мотор - на повтор предыдущие дважды, спина болит сильнее души, потому что души у меня опять нет. Нет души, нет совести, нет сердца. Есть приправы - корица, боль в горле, ежедневно сцеженный яд в правом подреберье, ненависть и объятиям и много перца.
И хорошо, что нет души - даже если я ничего не забуду, когда забуду совершено все, обрету и выращу новую душу. В та пускай пылится на чужих полках в чужих квартирах, наблюдает за чужим счастьем. И, будто в зазеркалье, мы одновременно обнаружим, что зализали последний шрам. Эта тонкая нить на наших линиях судьбы и жизни будет единственным доказательством моего ушедшего бытия с этим изношенным сердцем.

@темы: неадекватности.

18:02 

././.

\я вся такая ассоциативная\
Ты будешь шкипером, боцманом, черти кем, ты там, где над головой паруса дрожат,
Ты будешь ходить, командовать, спать в теньке, курить, ворчать, потягивать оранжад,
Ты будешь таким прекрасным - что хоть рисуй. Смеешься, бродишь, держишься молодцом
Я буду дубовой женщиной на носу. С облезлым от соленой воды лицом.

В миру, говорят, октябрь - какая чушь. Плывем - отставить слякотный произвол,
Точней, это ты плывешь, а вот я - лечу, касаясь горячей грудью прозрачных волн.
И с этих пор, с расширенных влажных пор на темной коже моих деревянных рук
Не примет наш корабль самый дальний порт, не встретит нас в порту самый лучший друг,

Не грянет в нашу честь всепланетный гимн, не шепчет наше имя жара в песках.
Я вижу: утро входит в рассвет нагим - выходит в теплой пене и лепестках,
Я вижу ветер, греющийся в воде, я вижу время, спящее в глубине,
Я вижу всё ничто, никуда, нигде, всё то чужое, дальнее, не при мне,

Мне мастер сделал губы теплей луны и волосы мягче чаячьего пера,
И я боюсь свободы и тишины, и я хочу проснуться живой с утра,
И я живу - без всякой на то волшбы, как жить могла бы там, на земле, в Москве
Но, знаешь, ты меня обрекаешь быть, спасибо тебе, да будь ты проклят, мой свет.

Да будь ты проклят за эту морскую твердь, за руки, приколоченные к бортам,
За то, что я теперь не могу не петь, а там могла - я столько могла бы там,
Спасибо сказать? Спасибо, в душе темно, ни вверх, ни вниз, на уровне - так держать.
Да будь ты проклят за то, что я стала мной. Кури. Ворчи. Потягивай оранжад. (с)

@темы: неадекватности.

00:35 

.старчество.

\я вся такая ассоциативная\
старчество.
Такое вот состояние. Описать в двух словах? Пожалуйста. "измученная трезвость". Описать в трех? Держите. "невыносимая ебкость бытия".
Описать в куче слов? Нахрена это вам, ну да на мне: жизнь - это инквизиция с феерической фантазией. Нет неудач, есть кульминация пытки, все ржут, ты кретин. Нет радостей, это только суть издевки, блесна, начинка пирожка с человечинкой. Живешь идиот идиотом, все ржут, а у тебя ситуации, все деловые, докторские, холодного копчения, овсяное печение... Разница только в сюжете, и от рождения до смерти мы всего лишь бабочки на булавках, эмбрионы, опытные образцы.
Вот когда ты спишь с этим, дышишь этим, рожаешь и трахаешься - с Этим, - вот это старчество.

- ах, была, как Буратино, я когда-то молода...

@темы: неадекватности.

19:34 

.интимнее росы.

\я вся такая ассоциативная\
Сначала раствориться, потом собраться. Вначале песчинками, конечно - океаном. И не будет таких морей, на которых мы не успеем состариться, и не состариться тем морям, где мы родились и рождены далече будем. И вместо 'аминь' остановим в конце 'море', дабы родиться внове, ибо 'море' - это 'amore', только чище, свежее, глубже.
Море дарю... Тебе.

@музыка: cold-ocean,obe dve-more

@настроение: солёное.

@темы: неадекватности.

URL
13:44 

...столько лет.

\я вся такая ассоциативная\
Сколько лет...
Иногда мне кажется, что каждая, или почти что каждая история жизни - это всего лишь иная интерпретация "сколько лет..." Гавальды. А иногда - наоборот.
С неточностями, с небольшими изменениями сценария, но всё те же "сколько лет..."
Кто-то доживает до начала, кто-то до середины, а кто-то переживает это историю на целых пять страниц вперед - уже со своей личной недосказанностью в самом конце истории. Хотя, какой может быть конец у таких историй?.. Все-таки -
- Сколько лет...

@темы: неадекватности.

19:03 

Оркестр из дивана.

\я вся такая ассоциативная\
Вот такие вот, значит, дела. Скрип-поскрип, убаюкивает сломанный диван.
Или будит. Это, конечно, практически напрямую зависит от того, что, собственно, творится в конкретный момент на данном лежбище, вершине инженерной мысли лентяев, любителей пива, футбола, телевизора, поспать, дрыгать ногами, ковырять пальцем в ухе... В общем, не удивлюсь, если плод был не от одного дерева рожденный. А что там с деревьями?
Скрип-скрип...
В нем, пониаешь, веревочки да ниточки отвлекают. И ведь сильно отвлекают, от чего отвлекаюсь, то и злится, и обижается, а я-то тут причем? это все Ниточка. Или ниточки... Не помню, не считала. Может, и одна всего. Кстати, так что насчет музыки?..
Было бы здорово, если бы там действительно жил маленький оркестр. Только не симфонический! Убила бы. Меня от разноголосья укачивает, морская болезнь или что-то окололежащее... Слух пытается не просто внять звукам, но и определить интсрумент, которому они принадлежат, а заодно показать телетрансляцию (прямую, конечно!) от старого приятеля Воображения: вот чьи-то пальчики (абсолютно бесполые, и не грубые, и не нежные, и не толстые, и не наоборот. Абстракция пальчиков, ибо они разом - и всякие, безпеременно и индивидуально) бегут, теребят, проплывают или цепляются за струны, как листик осенью - за чужие ветки, в бессознательной попытке продлить дребезжание на ветер с одновременным сохранением статуса "живой!"... И ничего не выходит. Так и с пальчиками. Убегают и теряются на совсем других проводах. В общем, визуальное плюс аудиальное наслаждение обеспечено, но лишь из-за единства звука и инструмнта. А с симфоническим оркестром - горе одно выходит. Голова пухнет. Морская болезнь.
Скрип-скриииуиип...
Когда-нибудь они сами вылезут, а я пока покараулю. Буду смотреть на ниточки, или вслушиваться в похлипывания механизмов... Авось, пропускаю чего-то?..
А авось и не авось.
Но все равно верю, что когда-нибудь оркестр из дивана будет нашептывать нам самые сладкие, нежные, пронзительные, но с тем - тихие и живые, добрые мелодии. Не может, что оно и не так.

@темы: неадекватности.

02:13 

Будоражещее.

\я вся такая ассоциативная\
апрель научил нас любить.
май научил нас мечтать.

Все-таки сложно бывает переложить в слова свой внутренний молчаливый диалог. С вечностью, с пространством, с самим собой... Называйте как хотите, терминология - не самая сильная моя сторона. Да и не важно.
Только подумать, как можно передать словами, ограниченными буквами и правилами пунктуации и орфографии, чувство, которое испытывает ребенок, впервые увидев дождь? А не ребенок... И не впервые. То же чувство смятения (пожалуй, вернее всего) и осознание чего-то великого, незыблемого, сильного и неуловимого. Как шаблонно и рамочно... Если б только уметь.
Вот почему так приятно и - опять же, полезно - не то слово, - ну, может быть, упоительно? читать книги тех, у кого язык не ограничен познанием мира своей квартиры, своего эго и трех мест - дорога на учебу, дорога на работу, дорога в пару мест, куда приходится ходить по острой нужде вроде голода, сонности и естественных потребностей в сортирах. Легкости бы, легкости... Читая стоящее - не просто интересное, а еще и безумно красивое, эсттически близкое к совершенству, - проникаешься будто бы искорками чудес от описаний и поворотов, оборотов речи, метафор, гипербол, эпилоги и эпиграммы, ямбы и хореи, - что может быть прекрасней, чем выливать чудеса внутри себя в читателя или слушателя, делясь счастьем и болью, уметь листом с чернилами вызывать у незнакомого человека и слезы, и искренний смех, переносить его туда, где он не был и не бог быть - в прошлое, настоящее и будущее не его жизни. Дарить людям больше, чем может показать самый лучший, качественный, важный и сюрреалистичный 3Д фильм: дарить жизнь существовавшего, существующего или небывалого куска вечности во всей её красе. Настоящая Книга при чтении чувствуется и обонянием, и осязанием в самой глубине фантазии, воображения, подсознания. Чудесно
Жаль, что чудеса в таком количестве хлама и фокусов без души сложно отыскать.
Но я не отступлюсь, уверена.

@темы: неадекватности.

00:33 

налобные печатки.

\я вся такая ассоциативная\
Каждый из нас живет со своими проблемами и тараканами в голове, каждый регулярно уходит в себя и копошится в этой куче без всякой причины, просто от нечего делать, пока куришь, делаешь глоток чая, смотришь в окно. А ещё - пока стоишь под струей теплого душа, ждёшь друга на остановке или просто лежишь на траве. Каждый из нас постоянно устраивает внутри себя бардак от нечего делать. И это очень индивидуальный процесс, как бы ни был тот факт противоречив и смешон. И иногда, обнаруживая у себя на фотографии невидимую печать на лбу, даже если ниже светятся все успевшие вырасти к тому моменту крепкие зубки, задумываешься, а зачем, собственно, улыбаться было, когда ты вообще не была в этой реальности под секундной вспышкой?
И тогда вспоминается самый вкусный утренний кофе - встав с постели и обнаружив себя вне досягаемости чьих-то умственно-физических домоганий, берешь джезву, выпиваешь маленький глоток холодной воды, греешь кофе на маленьком огне плиты и лучами солнышка, даже если это всего лишь телепатическая попытка отразить то, что закрыто свинцовыми тучками, кофе готов. Процеживаешь через тонкое сито в чашку, чтобы гуща осталась не в твоей чашке и уж точно не в твоем рту, делаешь первый глоток. Солнце к тому моменту выходит из-за туч в любом случае. Даже если на прохожих под окнами и с другой стороны дома льет дождь, сыпет снег и им холодно. Самый первый глоток утреннего кофе может быть и последним. Главное, чтобы он был - тогда утро очищается разом от всей чепухи, от всей пыли и вороха ненужностей, которые могли испортить день с первой минуты моргания ото сна.
Люблю кофе по чуть-чуть. Могу пить его литрами, но это уже, скорее, необходимость. Причем не вечная. Лучше всего сделать маааленькую чашечку кофе и радоваться тишине. Снаружи и внутри. Вот почему я так не люблю, когда утром дома ко мне пристают с вопросами. Вот почему люблю просыпаться у мяукающего существа, рядом с которым нет необходимости зажиматься в плотную конструкцию для защиты. Можно просто открыть глаза и улыбнуться. Внутри - солнце, и оно греет. Необъяснительно.
И еще, если подумать, если вспомнить, что кофе любят не все, что весь этот бред такой субъективный и подходит исключительно мне, и не всегда и подходит, кстати, то можно вернуться в начало этого пст и представить себе - самый вкусный ничего-не-делательный момент, наипритеплейший глоток чая с ужасно неповторимым вкусом, долгожданную затяжку сигареты, которая бывает вкусной скорее редко, чем регулярно, но редкость - признак ценности; легко мысленно перенестись в приятный утренний\ночной момент с лучами сонца или звездами и луной, смотрящими в окно, - а ты все жмуришься от слепящего света. И в действительности, если просто расслабиться и перестать думать о проблемах, которые за такими делами ну никак не решить, даже если очень стараться, жизнь начинает растягивать свою улыбку. Возможно, все проблемы покажутся глупыми. Возможно, в моем пст слишком многабукф, но даже если и так - либо вся эта пыльная чепуха внутри смоется и исчезнет, либо найдутся силы, чтобы вернуться в комнату и сесть за дело, смело и решительно его завершив, либо во время жмурок и наивкуснейшего глотка в середину серой извилины влетит шаровая молния с гениаьной и простой идеей, где найти выход, если даже не нашлось окна.
И всё просто. "надо иногда тоже побыть лошадью".

Юлька. :3

@музыка: Танцы минус - небэль

@настроение: в губы давай дружить

@темы: неадекватности.

23:24 

книги

\я вся такая ассоциативная\
Кроме чтения книжек, я ещё очень сильно люблю открывать книгу - старую или новую - и вдыхать аромат из её неразглаженного в горизонталь корешка. Волшебное чувство трепета.
А если книжка любимнилась - временами или константно - туда обязательно попадает на протяжении жизни листик, пушинка или рисунок маленький на блокнотном обрывке - и можно трясти этот бездонный чемоданчик счастья до бесконечности, становясь все более и более заинтересованным, не в кладе, а в самом процессе.

Вот такие эти мои книги.

@темы: неадекватности.

21:15 

линии.

\я вся такая ассоциативная\
Сколько в нашей жизни линий и перекрестков, изгибов и пересветов, растушеванных и болезненно-четких, как лезвие бритвы. Широких, на которые можно лечь, укрываясь тенями от веток, и тех, по которым с любовью водишь пальчиком. Стальных и тростниковых, прогибающихся под ветром и изменчивый мир. Одни собираются в петли, другие в канаты - и душат, и кидают якоря.
Перерезав одни, мы что-то создаем, другие же - убиваем. Какие-то чёрточки, проводочки и ниточки - и есть вся жизнь, даже среди плавных и замкнутых на ладони течёт в своих рвах.
Линии падают с плеч, линии завязывают глаза, линии поражают током и пришивают пуговицы. В поцелуях под закрытыми глазами нет линий и черт, и тепло - тоже без. А большего не дано, и, видимо, оно и лучше.
И среди всех этих линий и перекрестков, изгибов и пересветов, растекшихся солнечных пятнышек на асфальте и болезненно-грубых струн, среди широких дорог, засыпанных маленькими острыми камнями с отшлифованными гранями и режущими рёбрами, среди гладко закрученных и окрашенных в чёрное нот я жду и изменяю свою линию губ, улыбаясь теплым поцелуям, всё на завтра.

@темы: неадекватности.

23:56 

\.Душу продать.\

\я вся такая ассоциативная\
Боже мой, это манит и отзывается в моей груди чугунными осколками снарядов из тех самых, расположенных в броневом каземате. Именно оно отвлекает меня и заставляет забыть об окружающей действительности настолько, насколько само пожелает, до тех пределов и границ, пока за точкой в конце легенд, мифов и пересказов не умрёт последний выдох рассказчика. Зрачки вжимает и разжимает от нетерпения и готовности к кропотливому и тяжелому труду, Боже мой...
И кто придумал эти полоски, бескозырки, якоря, суровую щетину и беззаботность вплоть до безумия у этих абсолютно разных вначале толстых, тонких, умных и тугих, высоких и коротких; патриархат и к.ч., кто придумал воду, землю, которая появляется в их жизни раз в полгода - а то и реже... Почему каждая капля крови в моём теле помнит то, чего, возможно, я никогда уже и не успею спросить? Кто знает, где всякие там гениальные главные механики научных судов шляются. Кто знает, когда в следующий раз придется спасать от нелепости с перевернутой шлюпкой бравого моряка, отказывающегося считаться со своими "за семьдесят", выходя в море, плюнув на всё? Кто покажет мне и даст вдохнуть этого воздуха, того самого воздуха, который пахнет отнюдь не морем, но, вдыхая его, каждый понимает, что оно рядом... И молчит ещё крепче и верней.
Иногда хочется подойти к морю и выпить его - вместе со всей историей. А потом и все океаны. И выпустить обратно, но точно знать, что на стенках моих амфор и лутрофоров осталось по капле из каждой маленькой тайны. И разлететься на миллионы тысяч сотен микрогорьких вокруг себя. И пошла она нахрен, эта русалочка, мне бы войны и пушек - и устроить им ад под каждой волной...

Шторм.

Сегодня ночью и мне будет сниться море. А когда я его увижу - ещё раз, только уже по-настоящему...

@музыка: Muse - Space Dementia

@темы: неадекватности.

05:52 

\заголовки пусты\

\я вся такая ассоциативная\
Пожалуй, бессонница - это прекрасно, раз руки пахнут никотином и духами с зеленым чаем. Печатать вслепую, пить чай так, будто это - самый вкусный на свете кофе. Читать, читать и никак не собраться с мыслями. Не то, чтобы разбегались, просто под Blunt'а лучше улыбается, чем иное. Perhaps и вдохновение ляжет сегодня рядом. И силы будут, и стимул, и муза - рядышком. И картинки какие-то в голове проносятся. С чужими и всё-таки родными кухнями. АЭС, которых никогда не видела без поисковых систем, решетки Обводного, через которые прошлой зимой в полу-шутку меня перекидывали, - видимость, мои собственные картинки, сделанные и лишь наметанные, гигабайты картинок, два выходных - учиться и творить.
Пересмотрела фото в полном обзоре и подумала, что, наверное, у меня нет какого-то своего стиля. И, наверное, мне плевать. Не нужно рамок, стилей и одноколейных путей, все те маленькие стёклышки калейдоскопа давно научили, что чем больше и ярче, разнообразней и разноформенней кусочки, тем проще собрать, свалить и спутать их в одно большое и абсолютно неповторимое чудо. Круть - и уже тысячи чудес промелькнули и остановились на тысяче первом. Не просто так.
Пожалуй, бессонница - это прекрасно, ещё немного посидеть и забраться под тёплое одеяло. Или одеяла... А вы - спите. Все спите. И, пожалуйста, спите так, будто это лучшая ночь и тепло, и лето, или какое-то другое, нежнее или больше перца с корицей, самая уютная ночь и утро будет пределом мечтаний по выполненному сонно~плану. И дышите мягко. И все ударения на второй слог от конца. Немного побуду пледом в большую клетку, тёплым облаком,
сегодняшней ночью кошачья нежность чихнула и рассыпалась на триллиарды мерцающих маленьких улыбок во сне.

@темы: неадекватности.

02:33 

\шахтёр и бабочка.\

\я вся такая ассоциативная\
Если бы только знать, во что же именно завтра придётся верить. Заново или по-новой. В переплетах Мураками запуталось что-то, ответы на вопросы теряются где-то в долгом или не очень пути. Встряхните меня за плечи. Неожиданно. Не для боли. Так, чтобы удивиться.
Мысли прилетают и хочется нажать иногда на кнопку диктофона, записывающего мысли, - но ни кнопки, ни диктофона - и мысль тихо растворяется где-то среди тех, кто уже не в состоянии переносить ту самую информацию...
Кажется, под ногами были люди, чьи-то взгляды, упавшие с неба высотой в пять-шесть этажей вещи, - я случайно, - много-много машин, поставить бы эти часы на быструю перемотку, как в фильмах бывает, а в жизни не так везет. Господи, как же я запуталась.
Запуталась и задохнулась. Мне бы немножко знать испанский, научиться танцевать танго и играть на гитаре околокостёрные и альбениса. Или не это. Знать бы просто, что есть что-то, светило чтобы тебе, пускай мелкой точкой, что бы вдыхало в тебя свои холодные, горячие, дневные и ночные ноты. Быть бы музыкой...

Всё начинать с начала нет сил,
скоро понадобится писать ежедневный отчет о проделанном, увиденном etc,
иначе завтра я проснусь
и не очень-то буду уверена,
что не бабочка, которой всё это снится.

@темы: неадекватности.

20:05 

\покрывало или плед\

\я вся такая ассоциативная\
Бывает. случается. И никто не виновен. И на свои же вопросы хочется только раздеться. До платья или глубже души.
И внезапно, как покрывалом или пледом, или как снег в июне с чистого неба, накрывает и пробирает до самых костей. "меня же можно что угодно, только не любить. Серьёзно". Кто-то читает вслух твои самые нежные раны, кто-то прощается с собой каждое утро, глядя в свои зазеркальные радужки. Слизывают кровь или мороженое. И не знаю, к какой чаше весов больше тянет - отряд бы заметил потерю бойца? Или нет, лучше рыдать и смеяться всем миром, из недр легких, двух танцоров на каждые смерть и совесть. Знать бы. Уметь бы. Включить бы чёрно-белые фильмы и линзы. Чёрно-белые. Когда выбор мал, так сложно оступиться.
А мне нужен клубок. Дайте мне клубок. Клубок цветных ниток. Буду гоняться за этим клубком весь день. Ведь если гоняешься за клубком, проблема неумения\ невозможности догнать собственный хвост отходит в самые дальние картонные коробки и спит там, укрывшись пылью, как самым тёплым одеялом. Пускай спит, только клубка хочется. Хочу клубок.
Биение сердца укачивает, отталкивая и отпуская ладони от своих собственных вздохов - и с каждым ударом всё больше возможности шлёпнуться и больше никогда-никогда не вздохнуть. А как же тогда зевать и потягиваться по утрам, как варить кофе и пить из любимой чашки, если не зевнуть и не потянуться...
Клубок, кажется, опутал мои бессонные лапы, что душат, когда просыпаешься, царапают до крови, и тянутся к мороженому, держат кофе ближе к губам. Неправильные клубки - они такие.
Будто бы это так важно...

@музыка: другая глубина

@настроение: кофе на ужин.

@темы: неадекватности.

01:31 

\.ангел упал и угас.\

\я вся такая ассоциативная\
Сейчас, здесь, внутри, дышит небом набережная Невы. Холодом, гранитом, фонарями, дышит, выдыхает своими снами на меня.
безразличные и шутя смотрят волны недомайского дня дымом, и прямо в глаза, будто за что-то мстят с утра. Не со зла,
нет, буди меня наконец.
Мне сегодня слепец сказал, что я сплю и больна. И не за что больше прощать. И что мама когда-то была права. Но не в том, во что верила.
И где-то в груди дышит августовским гранитом набережная Невы, и сейчас я уж не сплю. И в какой стороне сна была мертва, Он не даст мне знать.
Никогда.

@темы: неадекватности.

13:47 

lock Доступ к записи ограничен

\я вся такая ассоциативная\
воскресенье, после работы
или
уже не икается

URL
21:08 

lock Доступ к записи ограничен

\я вся такая ассоциативная\
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

\ксенон - инертный одноатомный газ. без цвета, вкуса, запаха\

\я вся такая ассоциативная\
Что открываешь холодильник, что закрываешь... Температура воздуха одинаковая. А ведь обещали сегодня уже дать отопление.

Такой насыщенный вечер - душ, лекции, а потом, разделать нечего, буду делать себя себе. Как многое нужно накопить, саккумулировать в себе, чтобы после было, из чего черпать. Наверное, именно поэтому мне никак не нажать на кнопку поднятия заслонки. Звук есть, плёнка трещит, ксенон горит, рискуешь ворваться каждую секунду. Но до настоящего кино нужно через 161 защитный кадр поднять заслонку и отрегулировать изображение в кадре, чтобы разделителя не было видно.

Разрешить себе нажать чёрную кнопку, преодолев соблазн перепутать с цвет красным, дабы остановить весь этот аттракцион и пусть уже кто-то другой заряжает свои ролики, стирая пыль, у меня обязательно выйдет. Когда - это слово, по чьей причине плакать можно, только глядя через проём на входную дверь. Когда-нибудь. Обязательно. Когда искупятся все просчёты в шагах, когда заслужу, когда...

Исключительно не только из любопытства, мне хотелось бы научиться заряжать свои плёнки правильно или хоть успевать исправить все ошибки до того, как её спишут за негодность, в последний раз прогнав мелкими чертками на мелованной стенке. Мы бы тогда теряли больше соли из радости.





 

@музыка: Bahroma - На Семи Холмах3

@настроение: научи меня плакать?..

@темы: еонвешуд, неадекватности.

23:12 

под ресницами над темными

\я вся такая ассоциативная\
Во время чайной и немного сладкой, под ресницами над темными, вспоминая о желаниях, возникают сплетения. Они из наших ладоней, значащих больше, чем вся вселенная. Перекрестки сломанных на 90 градусов пальцев указывают направления текущих токов, теплых и холодных течений по сухожилиям, мышцам, сокращающимся от каждого микровздоха. Молодость (да будь нам хоть 80-т, именно так и рождается молодость) - открывает глаза, удивленно, но спокойно принимает за данность все, что простирается в этой плоскости разноцветных тоннелей-эмоций. Скользит в их темноту, освещает до ослепления и прорастает зеленым и сочным цветом.
Обоняние помогает уловить многозначащие нотки напряжения тела, всего, целиком. Осязаем друг друга разными пульсами, путаем друг другу волосы, мысли - ещё не успев прикоснуться к чему-то чужому (а границы уже стерлись). Не успев дотронуться друг до друга, сливаемся в единое целое, но от переизбытка чувств разъединяемся, чтобы слиться ещё неистовей. Слух улавливает звуки музыки, ритм и дыхание превращаются в ноты, а легкие стоны и скрипы аккомпанируют колыханию волос и их шелесту на - уже твоих - плечах.
И, казалось бы, ничего не произошло, но открыть глаза не получается. Да и нет надобности, вслепую идти не придется, четыре ноги, четыре руки, единое дыхание, закрытые веки - 2 пары, значит, вдвойне обостренные чувства. Чем тише, тем глубже друг в друга. И на нас не хватит аккордов и октав, останется только шепот. Достаточно тихий, чтобы не услышать - значит, все в порядке. Пара сокращений мышц, пара сбитых с полки мелочей, пара ртов, не касающихся друг друга ничем, кроме самого обжигающего - дыхания.
Кто сказал, что секс - это скучно?..
Пора открывать глаза.
запись создана: 19.03.2010 в 21:36

@музыка: Мумий тролль - молодость

@темы: неадекватности.

23:28 

.Andas ut min himmel.

\я вся такая ассоциативная\
.выдохни сейчас же моё небо. Вчера я видела его под закрытыми глазами. Оно было синим. Играло всеми оттенками моего любимого цвета, и через кирпичные облака над не такими уж и редкими небоскребами прорезалось закатное солнце, понимаешь, я видела это небо. Выдохни его сейчас же. Оно моё.
Никогда не летала во сне. А вчера, закрыв глаза, небо позвало меня. Теперь всё ясно, выдохни же моё небо. Мне снова хочется чувствовать ветер, так, чтобы волосы трепал и по ушам бил. Такой, который прямо в лицо, а всё равно летишь. Ясно, чего все так носятся с этими полётами во сне, только я не спала. Это было всего лишь небо. Всего лишь, но только не для меня.
Не думай, что прощу тебе такую наглость. Это моё, верни, я не разрешала тебе дышать моей жизнью, моим воздухом, моими легкими и смотреть моими глазами. Выдохни моё почти что ночное летнее, сырое, сине-серо-красное небо. Эти ядерные облака - мои. Не выдохнешь - и я нажму на все кнопки.
Ты знаешь, что будет.
Выдохни, чёрт подери, моё небо, я летаю под ним не во сне, оно реально, верни мне моё небо!.. Это больше, чем просто свобода.

Это целое небо.
запись создана: 11.08.2010 в 02:19

@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: где моё небо??!!

@темы: неадекватности.

.äktenskapsbrott.

главная