Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неадекватности. (список заголовков)
03:51 

танцуй!..

\я вся такая ассоциативная\
Раньше я умела танцевать.
Нет, я сейчас не о вальсе во всем его классическом убранстве. И не о сальсе, и даже не о танго, которое не даёт покоя моим лейкоцитам. Я о танце на нитках. На нитках нервов, линиях жизни, струнах души и, может быть, арфы...
Перебегать пальчиками, ноготками, ножками, ручками, иглами, лезвиями и смычками по самым тонким дорогам во всем мире. Перелетать тихо и аккуратно, как ярко окрашенные опавшие осенние листья, будто из одного Мира в другой. С нежно аккомпанирующим шелестом. Или си-ля-соль-до - и капель на подоконник, на котором остался не улетевший пепел. Ноты сгорели. Или дождиком ритмы...
Раньше я умела танцевать. Нет, может, я и научусь снова, но - нужен первый Шаг. Вперед. Толчок в спину.
Как и всё остальное, что я делаю - нужно только начать.

И будет уже не до смыслов прекрасно кружить....

@темы: неадекватности.

12:57 

\я вся такая ассоциативная\
Знаете... Иногда так много копится внутри и вовремя не находит выхода, что, когда приоткрываешь эту дверцу для беседы за чашечкой мысли, находишь в этом старом буфете одни трупики. Причем, какой-то мошкары, прилипшей к варенью на клеенке.
\я вся такая ассоциативная\

@темы: неадекватности.

02:11 

меня ждут?..

\я вся такая ассоциативная\
меня ждут - загранпаспорт, Калининград, Польша. Чашка кофе, 200 билетов к экзамену. Чужие и родные, случайные и неслучайные знакомства и люди. Новая работа, новая жизнь. Старые привычки и мечты, новые цвета и движения. Правильные дороги и неправильный мед, халва и масло. Старые дневники, новые мысли. Теплые руки - на мои, и мои холодные - я не заставлю. Бег по утрам и какие-то странные комнаты или квартиры на съем. Такая Большая - или Взрослая? Жизнь.
Мне ни капельки не страшно, поэтому не стоит сюсюкать, тошнит уже. Но и перекладывать сразу тоже не стоит, я такая консервативная, что таскаю за собой слишком много прошлого. Мои колебания появляются у меня не из-за страха или чего-то ещё. Это просто сомнения в твердости почвы под моими ногами. Не хочу угодить в болото.
Поэтому мы просто ходим, держась за руки и вздыхаем около ресторанов - ну когда же мы сможем присесть там, не думая о ценах в меню. Присесть в некурящем зале, так как уже бросим курить.
И будем грызть зеленое яблоко, потому что, чёрт подери, так ещё никто не делал.

@темы: неадекватности.

20:01 

психоневрологически

\я вся такая ассоциативная\
Пятая чашка кофе. Все просто, я очень и очень зла. Не знаю, что со мной в последнее время. Кажется, я срываюсь на каждом, кто проходит мимо. Это еще более странно именно потому, что вроде бы все у меня в жизни выходит, мечты сбываются, цели достигаются. Только вот чего то не хватает, конкретно - душевного равновесия. Мне хочется кого-то поколотить.
Я абсолютно без понятия, от чего это происходит. Проблемы в личной жизни? У меня нет проблем. У меня нет личной жизни, и, честно говоря, я безумно этому рада. По крайней мере, именно в данный момент, меня ничто не отвлекает от реальный, насущных дел. Недостаток секса? Как-то я вообще об этом не думаю. Тяжелое детство? Нет, игрушек, прибитых гвоздями к полу, у меня не было. Мне всё-таки есть, что вспомнить. И сейчас, и гораздо позже.
Есть вариант, что я банально на голову ебанутая и на самом деле - действительно ничего хорошего из себя не представляю, можно идти и закупаться мылом, веревками и тырить стулья.
Может быть, мне всего лишь не хватает тепла. И я, как и прежде, превратилась в кошку, которая метит свою территорию следами крови от глубоких порезов. Выбрасывая из жизни каждого, кто не понял моей истерики с глубочайшим поливанием всякой милой грязью на ушки, я невольно задумываюсь о том, почему именно сейчас, именно этого человека. И почему я вообще это делаю.
Такой вот фильтр понимания. И я не со зла. И не потому, что меня кто-то обидел. Банально, я пытаюсь быть конструктивной, превращаясь из машины в человека лишь тогда, когда гнев от отсутствия результатов у системы начинает бить через край.
А ведь, для того, чтобы снова почувствовать жизнь и саму себя, мне нужно что-то другое, чьи-то эмоции. Даже если это - обида на всю жизнь, непонимание и разочарование во мне.

Иногда хочется просто взять с полки книгу под названием "как правильно поступать..." и открыть на нужной странице. Хрен его, правда, знает, на каких полках её искать...

@темы: неадекватности.

02:35 

\я вся такая ассоциативная\
Да, да, и еще раз да. Ответ положительный, я действительно вру самой себе. Вру безбожно и беспощадно. Мой внутренний голос решил заняться самогипнозом и произносит только - да тебе вообще не нужен сон! ты просто не хочешь спать, что тут такого?
Ничего такого. Просто спать я не хочу довольно сознательно. Мне страшно. Но страшно не как раньше - инстинктивно, по-животному и до бешенства. Меня пугает осознание того, что, когда я просыпаюсь после обычного, не кошмарного, сна, просыпаюсь от собственного голоса, похожего на скуление дикого волка, просыпаюсь, рыдая, не понимая, кричала ли я в голос, если это мне снилось, просыпаюсь и чувствую слёзы, старые раны где-то в районе ключицы, то мне хочется закрыть глаза, как в детстве и поверить: если я никого не вижу, значит, никто не видит меня.
Но я понимаю, что теперь так не будет. Да и всегда понимала. В итоге,
мне стыдно.
Я вру самой себе, что, раз я плачу во сне, то это "не в счет", не сознательно, значит, не слабость. А всё равно ощущаю острый стыд и чувство вины - я ведь должна быть сильной.
Лёжа головой на подушке, сквозь линзы просматривая 10 серий 6-го сезона "Клиники", пытаясь нормально повернуться в одеяле так, чтобы оказаться завернутой со всех сторон - я не могу изменить этой привычке, - до меня медленно доползла мысль о том, чего мне не хватает для того, чтобы заснуть.

Эмоций.
Всё, что вы видите - улыбки, гнев, страх, обиду, раздражение, усталость... Всё это очень фальшивое. Не потому, что я не испытываю этого. Просто всё течет в полсилы, в полмеры. Во мне уснула моя непосредственность, которая давала мне и окружающим лишний повод выжать себя - в искреннем смехе, в сильной обиде, в ярости через край... Не важно, как. А сейчас я стала такой же пустой, как вазочки из тонкого, непокрытого глазурью фарфора в моём серванте.

И эха не будет.

@темы: неадекватности.

22:02 

\я вся такая ассоциативная\
почему уверенность в себе и в своих силах появляется только тогда, когда рядом никого нет?..Устаю все равно. Хочется чьих-то ладошек теплых, чисто теоретически. Нет. Ничего не хочется.
Мне нравится состояние уверенности, гармонии и сил.
Видимо, раз сомневаешься, значит, действительно - "не твоё". Значит, с высоко задранным носиком мимо "ух ты!" и прочих забавных на улице под солнцем. Улыбнуться самой себе - это так просто. И чего все бегают с этой весной и попытками трахнуть пылесос?
странные они.

@темы: неадекватности.

03:27 

\я вся такая ассоциативная\
мне бы немного тебя. на пару часов.
чтобы сейчас шептал "все будет хорошо".

@темы: неадекватности.

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

\я вся такая ассоциативная\
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.äktenskapsbrott.

главная