оказывается, необязательно быть счастливой.

можно просто быть никем незамеченным сквознячком, с улыбкой идущим по улице с плеером и без куртки
...доооо...

А для абсолютного счастья не хватало шоколадки))

@темы: Бред, Девичье

---

мои крестики-нолики

давно хотела с кем-нибудь в них поиграть.

вот до меня знаете что дошло??... Да, я маленький, тупой уродливый микроб. Я знаю) А еще я живучая тварь, сука, которой так хочется тепла.
Лицемерка.
Лицемерю даже в дайре.
Хотя это вполне понятно....Если писать открытую запись, то не хочешь быть собой - по причинам того, кто именно ее смотрит.
А если закрываешь от человека - он обижается.

А мне больно, когда на меня обижаются хорошие люди. Глупо, да?)

А вот мне надело любить. нет...Уже не любить - прости. Верить в тебя. Ждать и помнить, что обещал) Это ужасно глупо. противно. нереально.
Выкидывать из головы, давить...
...просто девочка, которой сносит крышку совсем не так, как у нормальных людей.
Ну где еще вы найдете придурка на 5 см каблуках, который после 5 часового рабочего дня *перед этим была на учебе агаа...* попрется в сапогах на крышу.
Целоваться.
С ветром.
На память.
..ах да..и мечтать о том, чтобы к этой крыше наклонилось ветвистое дерево.

Я люблю жить, люди. Люблю и все. Люблю. Люблю. Люблю. Жить.
Только одного не понимаю - почему это так сложно.
Любишь...А когда любишь -всегда никому не нужен := )
...это мой для тебя парадокс.
...Я для тебя останусь светом...

@музыка: Город 312 - группа риска

@настроение: бля - точнее некуда.

@темы: пазитифф, жизненное, заметки из жизни, ипанутая девочка, упала слишком низко, бред, заткните уши, сраная жизнь

---

but the world is black.@

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

к чертям собачьим все слова
уж если ты так хорошо их сводишь воедино.
как сумасшедшая пущусь в бега,
от холода
и чуть жива -
я вылеплю тебя из льдины.

---

8-е марта

решила написать что-то умное.
поняла, что если не напишу чтонить умное, сойду с ума от боли. Тупой боли.
Чувствую себя эмарем с порезанными венами. *при этом в голове сразу всплывает "бляяя" - и тут же начинает константить хД*
Понятно, что наш мозг сишком хитрая штука, он даже взяток не берет, когда просишь его об одолжениях.
Понятно, что совесть просто наглая рыжая морда , которая не дает спать. Ты обижена сама на себя - за то, что когда-то говорила правду. За то, что когда-то сорвалась и решилась. За то, что когда-то тебе было хорошо.
Но... Но все равно веришь в чудо.
И что завтрашний день принесет сказку.
Вот только без прекрасных прЫнцев - просто чудо и любовь несовместимые штуки.

много букафок буит тут

а теперь представьте на секундочку, что мир стал совершенен. Что вы видите? кучу смазливых, дружелюбных мордочек? А что вы слышите? Может, вы слышите чьи-то нежные и обязательно добрые слова?? А может, вы слышите дружное "я с тобой, хозяин"(с) и остальные модификации? Это зависит только от субьекта. не более. но в любом случае через некоторое время вы будете вопить от скуки даже с самыми веселыми рузьями - с такими, каких вы сами хотели.
Это как дилемма демократоса.. Ну ладно, оставим демократос, возьмем хлиберализьмь - свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.
А теперь представьте себя - такого хорошего и правильного - который полдня пропускает людей в автобус. вместо того, чтобы вовремя приехать на работу. Ужас, правда?)
вот так и неудачи, падения, ушибы, синяки и ссадины. Унижения, избиения, обиды... все это должно нас веселить. Мы должны с каждой секундой все больше и больше осознавать, что если бы все было хорошо, было бы незачем жить - скука смертная. Все и так известно, все будет хорошо и ниипет как говорится.
А мы каждое утро встаем с мыслью, что все могло бы быть не так, лучше, по-другому, вот так, как нам хочется, ведь мы же самые уууууууууууумные, дооо.
Каждый день приходя домой не задумываться о том, что все может рухнуть в один момент - работа, семья, здоровье, жизнь... Нет. Мы ведь живем - мы не обязательно смотрим вперед, задумываясь о последствиях. нет. мы приобретаем вредные привычки, мы цепляемся за воздух, цепляемся, любя родных и близких, не думая о плохом, хотя знаем, что в конце концов-то будет задница одно для всех - на то это и конец. Разница в смерти - это лишь разница в выносливости по жизни. А мы не думаем об этом - мы что-то делаем...делаем...и снова делаем. Зачем? да так...просто...чтобы что-то вышло. чтобы мы выдумали какую-нибудь хорошую хуйню вещь, чтобы мы могли взяться за что-то другое.
Мы не тратим больше время на поиски чуда. лишь маленькие девочки и Дурочки в переходном возрасте могут в это врить - дооооо, никто не отрицает моей принадлежности к клану ДурочеГГ с большой букаффки - не сть. Речь лишь о том, что сказки перестали быть любимой литературой. Мы наряжаем елки на полном автомате. Иногда конечно мы слышим от некоторых: "постучи по дереву", "сплюнь три раза","типун тебе на язык" или "сегодня луна в овне, нельзя ставить рога мужу". какой смысл в словах, которые мы сами высмеиваем...
......И так аждый день. Увидев маленького, перерезанного в мясо напополам щенка - внизу - ребенок будет в шоке и запомнит эту картинку на всю жизнь. Он никогда потом не будет смеяться над животными, издеваться над ними. Даже в самом жестоком возрасте. Другой человек, полный не эмоциональных, а социально вынуждающих противоречий, забудет про этого щенка и больше никогда не вспомнит. придя домой, наорет на свою шавку. скажет, что она тупая скотина.
А чем мы лучше... Роботы, зачастую шатающиеся со стеклянными глазами по изведанным маршрутам.

Я все чаще замечаю за собой привычку каждый день идти ка-то по-другому. Я панически боюсь однообразия - просто потому, меня пугает факт автопилота. Я ненавижу умничать - все знают, думать у меня хреново получается. мне всегда хочется сказать что-то окольцованно-разумное и законченное, но в итоге получается сплошной бесконечный, зачастую осмысленный, но непрерырвный поток мыслей. Одна из другой, она из другой...

А ведь что может быть лучше, чем дурацкий поход в дурацкое кафе - в 10 утра в выходной день - после утреннего душа, а не бессмысленное сидение дома со стандартным походом в ванну вечером строго в 11..
Просто пройтись по улице, зайти куда-нибудь в знакомое, но не измаранное собственным взгядом место - сесть и не смотря ни на кого выпить чашку кофе - в свое удовльствие. просто потому, что хочется. Забить на работу, отложить в сторону мобильный телефон, выключить плеер - и сидеть в одиночестве и тишине, наслаждаясь, упиваясь горьким кофе без сахара. и дело даже не в качестве, не в количестве этого самого задрипанного кофе - просто всем нам нужно перестать быть одинаковыми. Ведь многие из нас понимают, что однообразие - \то ужасно, но сделав чеез 10 лет после этого осознания одно единственнное изменение, забывают о мечтах.

И мораль...ну вот ответьте мне...какой кайф доводить себя до старческого маразма и балезни альцгеймера, чтобы вспомнить, что у вас была мечта? причем прекрасная, сродни Чуду - и ведь тоже с большой буквы - Мечта ...
истекать слюнкой в постели, вонять потом, мочой, или растить внуков и иметь 0 денег и 1998 свободных минут в день - лишь для того, чтобы проти в начало конца кольца...
Для того, чтобы через 79 лет вспомнить, не соображая ничего социально важного, как ты в пять лет пинал листики хрен знает где..но тебе это очень нравилось - ты помнишь. и вспомниая эту тупую картинку с интерфейсом палаты номер пять *пардон, я в седьмой живу, а шестая - всем известно, - уже набита битком*, ты поймешь наконец, как в агонии мучась от этих мыслей, что ты НИКОГДА РАНЬШЕ не давал себе ни минутки на то, чтобы вспомнить, где сие место находится, чтобы вернуться туда осенью - и упиваться часами, десятками часов звуками шуршащей под ногами листвы.
А ты просто забыл.

Ну неужели это так в кайф?...

---

личное сообщение в личный дневник.

_____________________________
прикуси губки, пупсик.
_____________________________
сейчас ты все обо мне узнаешь.
_____________________________
...описание....

Итак. Я мягкая, чистосердечная тварь.
У меня бывают накаты страстей.
Мое настроение зависит от мыслей окружающих, от их настроения и состояния. И несомненно от звуков.От окружающих звуков и песенок, что крутятся в голове, если поблизости нет музыки.
Мои увлечения так же непостоянны, как и моя усидчивость.
Я могу быть взрослой и распущенной когда я этого захочу -ровным счетом наоборот....когда я хочу быть ребенком или просто не думать и не заботиться о чем-то возвышенном, то делаю это.
Я такая сука, что привыкла делать то, что хочу. Стараюсь конечно никому не навредить, но в последнее время мне похер даже на окружающих.
Я такая дрянь, что могу сознательно довести человека с холодом в голосе, лишь потом поняв, как сильно я его люблю. Презирая в момент доведения до точки.
Я сильная, но почему-то даже при большом желании у меня не получается высвободиться из чужик рук. Это для меня проблема. Без особой нужды я обычно показываю охрененные успехи.
Я люблю слушать музыку.
Мне плохо без музыки.
Я люблю фотографировать.
Я люблю что-то любить в зависимости - it depends.
Кофе я пью когда мне этого хочется. или когда Очень не хочется. Это нормально.
Чай я люблю всегда. причем всегда довольно крепкий.
Я бросаю курить уже очень давно. Не в смысле, что каждый день я себе говорю "это последняя " и делаю привычный жест зажигалкой, а в смысле, что когда я нервничаю, мне ужасно хочется курить. Причем чаще всего по вечерам.
мне нравится маяться дурью.
Однако мне так же нравится готовить, убираться и прочее. Но ля этого мне нужно выспаться и иметь свободное время. причем чем лучше я высплюсь, тем лучше и тщательней я буду делать это. А главное - с удовольствием.
Я не против алкоголя - с друзьями в теплой компании могу выпить два-три глотка коктейля или полбанки\полбутылки пива. Но сама не люблю. Да и больше тоже не могу. К тому же меня и с этого развозит. Не сильно. Но веселит.
Я не против секса - секс это нормально, это хорошо. Но для меня есть несколько главных аспектов - 1. решать хочет или нет девушка должна сама, без красноречивых взглядов парня. и без его красноречивых действий - это глупо так как желание тупо вызвано; 2. если я встречаюсь с парнем, то секс на первых порах мне не нравится. то есть либо секс потом начать встречаться, либо встречаться, ждать, быть вместе - а потом секс. Должно пройти время.
Я перестала верить в сказки полгода назад.
Но они мне до сих пор нравятся.
Я люблю Макса Фрая потому, что это редкий современник, уважающий классику и живущий не просто моментом настоящего, но имеющий свое мировозрение. И взгляд в мир чудес. Простите, я знаю, что это женщина, но мне проще писать про Макса Фрая как про мужчину.
Я как мышца - меня нужно расслаблять и тренировать постоянно. Если это не делать, то я закостенею. Тогда придется не отрываясь от занятий ни на секунду и не отвлекаясь ни на что тратить некоторое время - и тогда я экстерном после повторения старого, его нового понимания, смогу на ходу вкурить новое.
С растяжкой у меня то же самое. если регулярно не тянусь, мне нужно лишние полчаса, чтобы после угла в 28 градусов сесть на шпагат без труда. О доо это я могу.
У меня недавно была депрессия. самая настоящая. представь себе. причем такая, что я из нее еле вылезла. Выгрызлась если точнее. И после нее я стала по другому глядеть на мир. Менее наивно улыбаться, менее остро реагировать на окружающее хамство и несправедливость. К чему бы это...
Моя нормальная температура - 34 с хренью.
Я не испытываю неудобства при исполнении фразы "уж лучше будь один чем вместе с кем попало". А уж последние 7 месяцев так точно.
После некоторых обстоятельств - не в фактической стороне жизни, а скорее в эмоциональной - мне стало легче делать то, что надо.
Я люблю оральный секс. Ну не люблю) Мне он нравится.
Мое хобби - лепка, крыши, танцы, шитье. особенно когда получается. Ну уж из этого все получается практически отлично - так, как мне хочется.
Я буду героем если-таки пришью этой сумке ручки. Тогда - когда начнется настоящая весна без этого дурацкого снега - я смогу пойти с ней куда угодно - блиго к толстовке, да и к куртке, она подходит неплохо. Кроме того, я очень довольно вместительностью.
Осталось только ее извратить.
но сначала ручки.)
Я стала быть маниакально зависимой от плеера, денег, парня, фотика, ароматических свечек или просто маленьких свечек, которые можно впихнуть под какое-нибудь эфирное мало.
Я как всегда безума от крепких, свежих ароматов. И как всегда ненавижу, когда от парня пахнет сладко. Хочется убить.
Меня перестало тянуть к мальчикам постарше. Теперь мне фиолетово. разные люди.
В одежде я попрежнему руководствуюсь только мамиными советами и собственными ощущениями. А хорошо по моим ощущениям - это и нравится, как сидит, и нравится, как выглядит.
Я работаю без пафоса со спокойствием - потому, что могу. потому, что это перестало быть для меня чем-то из ряда вон выходящим. Проще искать работу, проще общаться.
Я таки смогла подобрать себе идеальный макияж - официально-нестандартый. Просто мой
Я начала понимать, что такое время и как с ним общаться.
Я встречаюсь с одним, думаю о другом, а благосклонна к третьему. Причем чаще всего я разговаиваю не с ними всеми вместе взятыми, а с хорошим другом.
Я поняла, почему я все время кажусь при непринужденной беседе на некоторые темы парням ребенком. Причем неадекватно рандомно. Просто все дело в отсутствии в доме мужского плеча. с нии я - дочь. По большей части. Не всегда, но иногда во мне где-то в подсознании просыпается мелкий идиот.
я приучила себя переть по утрам в душ. И почти приучилась делать утренние пробежки.
Я романтик.но в моем понятии романтика - это всегда связано с физическим контактом. причем по началу очень нежным, трогательным, чувственным, который по мере продолжительности становится все более страстным.
Я могу не курить полгода, а потом летом, забив на все и всех открыть окно, сесть на него, свесив ножки вниз и болтая с наркоманами во дворе, куда смотрят мои голые пятки, курить и улыбаться. или забив на накоманов, сидеть на подоконнике, развбрасывать внизу у машин окурки и болтая ногами пить чай и смотреть на небо, слшать тихонько музыку или читать книгу.
Я люблю читать.
Я одно время была зависимой от чтения.
Я умудряюсь не замечать давно ставших классикой групп о такой степени, что говорю о них "первый раз слышу", последней подсаживаясь на их творчесвто. Одновременно я нахожу практически никому не известные проекты, выбираю понравившиеся и слушаю, жду их взлета - наблюдая за ними, как за собственными детищами. И мне это нравится.
Я люблю жизнь и каждый раз, когда я пытаюсь с ней покончить, я не жалею.
Я дура, хотя и с мозгами, причем с рабочими мозгами.
Я знаю, что некрасива, знаю, что меня можно хотеть.
Знаю, что меня многие хотят.
Я себе не нравлюсь. При этом я могу отворачивать нос от мачо-красавчиков, если они хоть в чем-то провинились.
Я влюбляюсь в неформалов. В веселых по определению вечно холостых неформалов.
Если я люблю, то готова ради человека на все.
Очень страннл, что этим пытаются пользоваться после того, как сделают все, чтобы я их разлюбила. Оно и к лучшему.
я скучаю по старой школе. И никогда не жалею о содеянном.
И еще...
...Я ведь все равно вам улыбаюсь... ВСЕМ... Чтобы вам просто было тепло.
кто бы вы ни были...

---

охф

от темного к светлому, от светлого к темному.
...не узнаю себя в зеркале...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

боже....

...полный бред.
абсолютнейший.
...безумие накаляет страсть...почему так...
...злость.на то, что такая, какая и есть.
Раздражение -на то, что не верю самой себе, не верю другим. Надеюсь..а потом понимаю, что все это глупости. И вообще..надежда - глупое чувство.(с)
..........абсолютнейший бред....Боль? нет. с уверенностью сказать "НЕТ!" и улыбнуться.)) и ниипет ога.
А потом снова думать, что надо было взять еще один пузырек.
...стоя на краю, думать, что больше никогда не возьмешь в руки зажигалку....
...или зажжешь ее...но вместо сигарет ты будешь сжигать свечи и мосты.
\просто чтобы не делать глупостей.
просто чтобы быть собой.
Чтобы не терять веру в себя.
Глядя в зеркало...
...опуская руки в холодную воду...
....глотая остывший чай....

запись создана: 25.02.2008 в 22:16

---

бесполая и грустная любовь...
...разругаться утром с мамой...
...почувствовать себя ужасно...
...остаться дома...
...еле сдержаться, глядя на пачку сигарет и на таблетки...
....кажется, я превыполнила план но...надо еще грохнуться в обморок и никуда не пойти по уважительной причине...
....после этого не смейте говорить мне, что жизнь прекрасна.

---

...........раскинув руки навстречу ветру....

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись…
Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё…
но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся…
но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"…
пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим… ...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…

@музыка: ТаТу - loves me not

@настроение: пространное

---

мне плохо

я таки траванулась этими таблетками. второй день ничего вообще не ем *да и не хочу*.
ну да будто могло быть иначе.)
...Болтаю с Жекой... вот блин... я думала ему 23 и он на 5-м курсе)))))
я дурко))
...ему 18 и он первокурсник...))
вот БЛИН!)
...с оладушком) ...
....нет ну надо же так сглючить, а..))
сидела на 610.ru и чуть не плакала - так скучаю...все-таки асин муф прав - после ухода жалеют все. Ну мб Вася не жалеет...но он умный((
______________________________

че с Димкой делать - хз. Прошлась по дневам - у всех про личную жизнь написано... А я в последнее время так привыкла все в себе держать, что не узнаю себя в зеркале...( я никогда такой не была.
Вспомнила количествонесчастных случаев в ФТШ и ФТИ... и поняла, что если перестану с Жекой болтать *тот который 2-курсник а не первокурсник*, общацца, то реально не выдержу...что же мы все там такие повернутые-то.... ужс)
блин не знаю что и думать... кое-кто обещал исправиться, когда я дала ему 2-й шанс. Я очень надеялась, что этот кто-то поймет *после того, как я ему подробненько расписала, что именно меня не устраивает в наших отношениях* и исправится. Ни хрена( В общем, я теперь обижена на весь мир. У меня болит живот и я хочу, чтобы Димка мне позвонил. естесн мечта несбыточная...э-эх мальчишки...Господи, я никогда не думала, что в 19-ть лет они такие же как и в 17-ть.)) *ну...назв.брат не в счет... это ходючий недотрах с полным отсутствием романтики* Так что довольствуемся малым...и учимся, учимся, учимся... а что еще делать? *вздохнула и подумала, что безумно устала от всей этой суеты...о5 никого рядом, кто бы мог просто поержать за руку, обнять за плечи и успокоить...а не лезть целоваться-лизаться или тащить перепихнуться. еще раз вздохнула и налила еще чаю*...
....как же одинок мир..как же счастливы одни - так сильно, что другим ничего не достается. Только одно понимаю - я уже давно не верю в сказки про принца с конем...или коня с принцем. Глупости это все. Счастье - это когда тебя все устраивает, когда о тебе кто-то волнуется... и главное, что волнцется именно тот, от кого ты ждешь этого.
В общем, я открываю днев для всех... абсолютно.
Безо всяких исключений.
Глупо скрывать свои эмоции и чувства, когда они тебе не принадлежат. Прости, Г., я была дурой...наверное. не мне судить. забудь и не переживай...я совершила большую ошибку.

---

если ты все-таки сюда зайдешь....

Прости. Я забыла - за что и зачем.
Прости. Испустили дух воспоминанья.
Прости, ты уже не поможешь ничем.
Прости. Не целуй!...Не целуй на прощанье.

Прости, вынимаю ладонь из сплетений.
Проси-не проси...Разлюбила - довольно.
Взгляни...я не плачу. нет чувств, нет сомнений.
Мечты без тебя. Ты прости.
Мне не больно.

---

коллецкия фразочек от 9-б

изложение

1....Филиппов покрывал любовью каждую булочку.
\\ага....говорил каждой пару ласковых и проч.\\
2.очень сытный пятачковый пирог лежит здесь еще со дня основания булочной. Очереди за ним не уменьшаются.
\\если учесть, что текст написан через 200 лет после основания булочной, то пирог как-то теряет свое великолепие...\\
3.хлеб держали в мокрых полотенцах и с пылу с жару подавали на стол.
\\асец логика\\
4.Филиппов был честным человеком, не везде наживался.
\\мда...\\
5.он сам носил барыш в тюрьмы для улучшения питания больных заключенных....
\\ага, наверное еще и с ложечки кормил) \\

---

небо!!

отпусти меняя...домой, домой, домой, домой, домой!!

---

мм..

.....листки каледаря... отрывного...

...а что вам напоминают старые календари?...

---

кажется, что все уходит... все уходит, оставляя следы! ..да, но следы...их сносит ветер.... ветер переменчив, любопытен...

...нет слов, одни многоточия...

---

няя!!!))

ща пойду за машинку шить сумку - большую...) из джинсов - капри..))))) вообщет я наметала все, ну кароче все готово, осталось сшить.
а потом если сумка получится, поизвращаться...)
главное, чтобы бабушкин зингер смог прошить толстые швы!!!( ткань грубая

---

йооопт.
я и забыла, что завтра день святого валентина.

...стоит отметить...
надо хоть что-то поесть.