1
сдохну
орлиными когтями вопьюсь в тело
подправлю улыбку ножницами
сохну
влюбленная в губы по небо
в янтарные глаза смоковницы
2
прячусь
раскраиваю вены кремнем
лежу в ванной до появления пятен
вычурнусь
падает голова каменным кремом
оставляя несколько синих вмятин
3
запрокинула
мечты в мусорный бак забрасываю
выворачиваю руки-ноги лестницей
подбросила
свое сердце на порог дома заказываю
мое лицо зашито капиллярами девственницы…

18.12.2003

---

хватит-хватит-хватит-хватит!!!!!!!!!!

 

Я стараюсь. Если у меня что-либо не получается, это не значит, что я не стараюсь. Мне надоели обвинения, упрёки, вечные договоры - и последущие крики. Устала, выдохлась, ослабла, устала..!!!!!!!! М не больно. Я не умею справляться с болью. И, к сожалению, бегу от бесчестия. Мне некуда деться. Я не знаю, чего от меня хотят, а если задаю вопрос, слышу "будь нормальной". Чем же я такая ненормальная? Тем, что хочу уйти в экстерн? Да хоть куда, лишь бы год не пропускать! Надоело мне уговаривать мать и слыать от неё да, а потом крики, какого хрена я себе нафантазировала... Это же полнейший маразм! У знакомой дочь экстерн закончила и поступила. Из моей школы девушки уходили в экстерн и поступали. Студентов знакомых в Герцена из экстерна - штук 6-7! Но - нет, это, конечно, не пример. Я же тупая.

Так зачем меня, такую тупую, так мучать, оставлять в том месте, где я ничего не добьюсь, я же тупая! Но нет, я же умная, только ленивая. Тем более, имею право показать, насколько я не ленива.

 

Зачем обещать...

 

В общем, если даже врач замечает, что у неё с головой психические проблемы, то что уж я...

---

Начала...

Надо начать снова фотографировать.

Завтра с утра и начну. Только куда идти? Может, в Петропавловку?

---

I will bleed, knowing you don't cure.

- Этот огромный город, дома, машины и люди...

 

Порядочно давно не испытывала паники и дикого, леденящего душу страха. А может.. Может быть, и испытывала, только мне это ощущение казалось вдохновением, музой-трансвеститом. Брала в руки горячий модем, аккуратно клала его на место. Включала Сурганову на полную, перечитывала Камю. Думала о мальчишках.

 

А теперь пришло это ничем себя не оправдывающее чувство ответственности, разум и сила. Вкупе с разумом, меня переполняет энергия, выключающая моё сознание. Процесс пошёл..?

 

Задаюсь ежедневным вопросом - смогу ли... Смогу, ведь другие могут. Смогу, ведь я лучше других. Смогу, ведь я тоже другая. Ради такой уверенности стоит попробовать снова улыбаться и быть собой.

Вот только хватит ли сил на улыбки...

@музыка: ]над каштановым просветом, в переплётах Мураками, я люблю тебя огромным небом - я хочу любить тебя руками[

@настроение: .точка.

---

ле-т-о

Мощь и немощь...

На вопросы нельзя отвечать вопросами. На ответы не надо кричать - даже если не согласен с адекватностью ответа.
Мне надо забыться-раствориться-укуриться(?)-распластаться... Но остаться.
Хотя бы ненадолго, пока смогу. А потом снова и снова - пресекай хамство, паши как лошадь.

Где-то лето... Где ты, лето?

@музыка: Торба-на-круче

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итоги последних дней

Несколько написанных статеек... Напечатанных, написанных - не так и важно. Несколько попорченных вещей, несколько выброшенных вещей: несознательно и больно. Никаких обид, разве что обида на тот парк в Колпино, в который я никак не могу притащить свои бешеные тапки.
"так вот теперь сиди и слушай..."

А у меня плеер видно выбросили. Вот плеера жалко

@музыка: Назови меня по имени...

---

статьи?..

Что такое панический страх? Всем нам, независимо от нашего осознания проблемы, присущи какие-то страхи и фобии.
Если страхи превращаются для человека в проблему и мешают его повседневной жизни, они уже рассматриваются как фобии. Это, наверное, одно из самых точных определений. Есть много способов лечения такого рода неприятностей, однако основная задача человека - разобраться в причинах превращения опаски в фобию, причиняющую не только душевный, но и физический дискомфорт.

Прежд всего нужно запомнить, что истоков этой проблемы не так и много. Коннечно, в частностях можно утонуть, но если обобщить, то легко увидеть закономерное: 1) детский страх, обида или боль; 2) самая распространённая причина - так называемое "накручивание" мелочей, минута за минутой, час за часом. Нужно всего лишь присмотреться к себе, не отказываясь от принадлежности к людям с фобиями. Просто кто-то скажет, что ему страшно, кто-то нагрубит, кто-то переведёт тему... Но самым важным аспектом в жизни навсегда останется душевное спокойствие, поэтому наши фобии - всего лишь способ обрести баланс.



Не стоит делать вид, что мы слабее наших страхов. Нужно упиваться ими до тех пор, пока не наступит день уничтожать их разом и все...

---

Жизнь? программа? Карма?

бред и блядство.

---

Where is my land..

Sky is over.

@музыка: Sky is over

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ежедневно

Мы каждый день причиняем друг другу невыносимую боль.
Минута за минутой наши нервы оголяются и всё вокруг переворачивается вверх дном.
Мы сходим с ума по одной и вместе.
Мир без терпения. Мир, где дрожь заменила толерантность.

Мозг, пропитанный сигаретным дымом.

Московские переулки, которые снятся каждую ночь с воплями "в поееееееееееездааааааааааа!.."
И нечего терять, это точно. Остался только дым. Ночь без слёз. Бокал одиночества и снег за окном. И гитара.

Эх, люди. С кем бы в "дурака" - разочаровываюсь в происходящей суете.

---

МоКСва

Поезд

Крестом распята на перроне,
всё люди-толпы-сумки-ноги.
Седая женщина в вагоне
С лицом московской недотроги,
Пилотка синяя, блестяшка -
Звезда небесной Ж.Дороги,
То проводница, то девчушка,
Бегут с платформ. Лежат "тревоги"
На беленькой дряной скамейке,
Читает "Аргументы" такса.
Глоток воды, сырой Артейки:
И время вышло. Всем прощаться.
Последний поезд на вокзале...
Колеса стукнули (уж дважды),
Пройти в купе? А мне сказали,
Нам люкс. Да ну, не так и важно.
Прощай, герой, прощай, мой город.
Навстречу гордость (без обид).
Одна...Одна. И дикий холод
Сточил души моей гранит.

---

Вопль негодующего организма

- Мой хорошенький, мой бедненький измученный организм!
Спина заныла ещё сильней.
- Миленький мой, я буду спать!
Голова загудела с утроенной звонкостью.
- Моё сокровище, я буду нормально питаться! Я обещаю, честно... Брошу вредные привычки, буду холить и лелеить тебя, родимый мой...
Ещё тошнит.

Я довела себя до хрен знает чего, точнее до хрен знает как это называется. Меня тошнит от одного взгляда на еду. Вчера сидела у Миши, он меня уговаривал съесть профитролей и чешского шоколада. Меня после шоколада, который был обалденно вкусным, чуть не вырвало. Не знаю, почему дело не дошло до дела... Нет, я конечно понимаю, мой милый маленький женский оргазмнизм ести бунтарь, и прочее, вообще он страшное чудо, но даже женской логикой его не понять. Почему всё так?

Встаю на весы - почти нет изменений. Не страшно, полцентнера кажись считается нормой. По крайней мере, мне удобно с таким весом. Но вот... Одежда падает, как с гуся вода течёт. Всё валится. А из-за дикой боли, тяжёлой и постоянной (кажется, вообще всю ломит), мне страшно подумать о чём-то стоящем, о тех целях, которые так давно ставила перед собой с полным серьёзом. Спать? Нет. Впасть в анабиоз, чтобы не чувствовать этого.

Подолгу не пишу в дайрике-стихире-даркдайрике-лиру. Последнее ничего не значит для меня в принципе. Просто так удобнее читать Мишку: быть живой, но скрытной там, где он и сам не всегда открывается. Даркдайр... Ну, до него ползти далеко (довольная отмазой). ЖЖ, жж, жоооооо..! Ну да, там я тоже появляюсь, пишу наверное даже более истинно (не = искренне ). Скорее бы прошла эта боль, я давно уже не чувствовала себя такой развалюхой. Ужасно. На йогу больше не пойду, а то застужу всё, что можно - на полу же занимаемся, а там Сквозняк на сквозняке. Кашмаай...

Наверное, нужно запихать в ж*пу свой стервозный характер, смириться с собственным идиотизмом и просто-напросто делать всё верно.
Где только силы найти..

@музыка: Сука.

@настроение: Погляд

---

работа-дом-учеба-работа-дом-...

Плеер в ушах вряд ли спасёт от выговора за прокос антички, да и не важно. Я полночи делала алгебру, могу и проспать.
Хотя Алексеев, конечно же, увидев 3 номера из 6-ти, пошлёт нах..й и скажет, что я имбецил. Как будто это сейчас важно. Сейчас, когда всё встало с ног на голову и началась зима в моей душе. Больше не хочется страстей и интрижек, начнём период безрассудств и ребячеств. Будет ли кто-то ждать...

Слова о любви и счастьи замирают у меня на губах..Ничего не случилось, но детский страх перед потерей гложет меня. В итоге жду, пока скажут сами. А потом уже, если уверена в искренности слов, говорю это в ответ. Так нельзя. Так неправильно.
А ещё я вчера увидела, как же глупо звучат комментарии к фоткам парней, вроде "пупсик мой... Лю тя. Моймоймоймой!" или "не отпушу тибя..." Люди, научитесь писать и читать, а потом уже вылезайте в интернет, прошу, умоляю.

Раздразитель=неграмотность.
Раздражитель=холод.
Раздражатель=любовь.

@музыка: Тишина...

@настроение: нежность.

@темы: паника-паника-паника

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бьётся моё солнце

Тирипатура 36,5. Das ist fantastisch, Ich liebe dich, mein schatz! =) Всё будет хорошо, теперь я знаю.
Как маленькая волшебница, наконец научившаяся пользоваться силой, так и я наконец научилась не грубеть, а холодеть... Покрываться тонкой корочкой льда в нужном месте. Получается, кажется...

Издеваюсь над фотками.