мой маленький рост очень удобен. В метро можно дать кому-то по ноге каблуком, если особо руками не туда лезет размахивает, а дома, если сижу в инете и разморило, могу сразу свернуться на кресле клубком и спать. Вот и сейчас: пришла домой, зашла в инет, отправила всех на ингрЫдиентные поиски (то биш в магазин), а сама улеглась спать.
Пойду печь вкуснотеньки на завтра.

---

Без перемен

никогда не думала, что я настолько сентиментальна, однако что есть, то есть.
Читаю Ремарка "на западном фронте без перемен" и реву в три ручья. А, может...
А, может, я просто очень давно не плакала. Может, просто слишком сложно заплакать, когда это необходимо - всё время давишь в себе этот ком, закуриваешь сигарету, чтобы не выказать своей слабости. Терпишь-терпишь, а потом - истерика. Так гораздо проще.
Пойду дальше читать.

@музыка: 10 years - proud of you

@настроение: Un baiser s'il vous plait...

---

Can u discuss it with me?

Появилось несколько тем для дискуссий. Первая - конфликт налоговиков и сотовых операторов связи. Когда последние отказались давать право первым на арест должниковых счетов.
Я считаю, что они правильно поступили и имеют на это все основания. Сотовая связь - не госимущество, пока что. Не коммунальные услуги. А значит, ...

__________________________________

Что-то как-то дома у меня очень холодно. у меня даже рука правая замерзла, как у трупа. Хотя, это не новость.
Удивительно, что люди не умеют воспользоваться возможностью. Ну, это уже их проблемы. Шанс был, теперь я безразлична к ним.
Взяла что читать. Всё равно никто не звонит.

---

De javu, но приятное.
Будем думать, что это от переутомления. Значит, надо высыпаться и не видеть глупые сны. Или кошмарные.
И завтра не опоздать бы на учебу.

---

корневая папка

не сорвись.
Насколько научена теперь ходить на своих двух, а? По своим личным набережным Обводного. По своим маленьким углам города, так, чтобы не мерзли ноги. Первый ч\б сон за всю жизнь и пара звонков "у тебя всё в порядке? " - не говорят ли об обратном? Надежды...
Весна, весна, где ты, унеси от меня это адское напоминание об отсутствии теплых рук среди моих холодным пальцев под названием "день всех влюбленных"... Это как в день рождения - ждёшь чего-то, а так зря. Так зря...
Состояние аморфное - никаких прочных, никаких ярких и солнечных. Анабиоз сезона? Вряд ли. Уже как 8 месяцев такой анабиоз. Сведенная к минимуму реакция на колкости, истерзанной тряпкой на полку и спать. Только страх напоминает то об одном, то о другом дне, прожитом зря\не зря. Цикличное непонимание - константа, прошитая в моих венах. Выдрать... С корнем.
Признак кошкости номер 177: стихийное проявление нежности. А меня пугает - вдруг, слабости? Я разучилась быть просто девушкой (а умела ли с кем-то, кроме - мм?), я некая машина. Пара полупризнаков бытия на слабой части человечества, да и то... От этого пакеты, сумки, чемоданы не становятся легче. А гордость не позволяет просить помощь. Так что в аэропорт поеду одна.

Дура, знаю. Но мне до сих пор стыдно перед человеком, который случайно увидел мои переплеснувшиеся солёные и очень горячие. Имела ли право сдать позиции за соседней стеной и дать возможность присесть рядом и успокоить? Нет. Я вообще не должна была дать повод подумать о возможности увидеть на моих глазах слёзы.
Кляп в рот и кричать беззвучно, давясь дыханием. Потом, сейчас - просто забыться во сне. Думать о хорошем. О том, что, возможно, меня ещё кто-то полюбит. Если такое в принципе представимо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

беремся за руки и ружно идем нахуй.

чего молчать, у меня глубокая депрессия с последующим сотворением женских глупостей.

Силы на исходе, но у нас есть штопор в попе. Им и восплльзуемся.

---

Не забыть купить моему счастью "Книгу извращений" Макса Фрая.

Моё щастье наконец узнает, как бить лопатой.

---

но я - феникс. Я - женщина.

Да, я никогда не стану милой девушкой. Никогда не буду разумной и приличественно-женственной. Сука, которая готова на всё, почти, ограничиваясь лишь собственными соображениями о порядочности. Ради того, чтобы быть успешной, затем, чтобы делать всё, что ни заблагорассудится. Я никогда не буду тонко воспитанной, к сожалению. И великому. У меня не самый лучший вкус. Не всё ещё потеряно, но в своих желаниях я бываю неумеренна. До пошлости. Да, я такая. Мама, прости, но ты упустила один большой момент: ты не смогла сделать из меня Леди. Пускай меня многие хотят, но любят меня... Не знаю, любит ли меня вообще кто-то, кроме одной-единственной подруги и (наверное?) одного юноши. И то, всё это странно.

Навсегда останусь ребёнком. Нет. Дитём. Женщиной-фениксом, хитрой гарпией, нежной представительницей породы кошачьих. И дитём. Как всегда, бояться феерверков и не делать всё так, как надо. Я всегда поступаю так, как надо: в математике, в вычислительной технике. Но в жизни - нет, у меня не выходит. Я знаю, как надо, а сразу после этого делаю так, как чувствую. Слишком много эмоций...

Да, я прячу голову в плечо друга, даже если со стороны кажется, что мы - влюбленные. Или идиоты. Я прячу голову ему в плечо. Потому что я испугалась или мне очень весело, это привычка. Мне кажется, я никогда не научусь правильно смеяться.

Всё получается неправильно. В самый ответственный момент я запрокидываю голову и улыбаюсь слишком живо. Слишком, потому что люди не любят, когда другие улыбаются живо. Их раздражает.

Я никогда не от кого не хотела зависеть... Да и не зависела. Бывало, что, устав, мне хотелось положить голову на плечо любимому мужчине. И превращалась в ребенка. Зачем мужчине ребенок? Бывало, что, проснувшись, женщина-феникс распалялась до невероятной силы страсти. Зачем мужчине нимфоманка, с которой он не может справится?

Что со мной не так, я и сама знаю. Только с этим уже ничего не поделаешь. Мне всегда будет хотеться посидеть на плечах, поиграть в снежки, сходить в оперу, заняться сексом, дурачиться всю ночь до бессилия. Будет хотеться пойти в красивом легком платье в кафе, в конце весны. Будет хотеться валяться на траве. Что поделать, если я не привыкла сидеть в ресторанах и боюсь пчел, пауков, таракашек и прочей нечисти?

Что мне делать с этой палкой о двух концах?

Пока что у меня выходит та же палка.

Либо мы шикарные любовники, но человек никогда не знает, о чём я думаю, либо мы друзья. И никакие попытки не приводят к чему-либо, похожему на отношения.

Я кусаюсь, а потом целую и нежно обрабатываю рану. Я не умею по-другому определять людей на смертельную ядовитость.

---

Запомните, amici

Если нечего сказать, говори по-французски.

---

пользуясь случаем хочу передать привет своему бывшему: отсоси, дорогой, я счастлива..).
Прислала любимка.

А ведь я действительно счастлива. И очень хочу быть ещё счастливей, если он будет меня любить. Сильно-сильно. Ему можно. Мы с ним слишком осторожные.

Я действительно счастлива.

---

Погуляли отлично. Всю ночь потом спала. В кои-то веки.
Хочу гулять, сегодня о5 целый день дома торчать? Неет! Кто предложит мне сегодня чашку кофе?

---

Каникулы, 5:30, мама дома и спит. Курить кончилось, Ждём утра.

---

Вот чёрт... почему метро закрыто. А уже закрыто, точно. Так странно... За эти полтора года столько изменилось, столько прошло. В любом случае - что ни делается, всё к лучшему. Немножко страшно. Немножко стыдно. Немножко больно. Немножко хочется плакать, сильно - курить. Лень идти в магазин, ужас, как лень. Надо бы лечь спать спокойно. А завтра уже улаживать все дела.

Пойду-ка, попытаюсь заснуть (если учесть, что встала сегодня в 7 или 8 вечера).

@музыка: Градусы - режиссёр

@настроение: ужасное

---

"и в замшевой перчаточке"

стараюсь совершенствовать себя в фоторедактировании. И с умыслом вообще не пользуюсь всякими замазывающими штампами и прочими функциями. По-моему, нужно редактировать фото без всякого рисования. Штампы не в счёт, маски тоже. В общем, как это потом в заработок превратить, я знаю. А как сейчас - только догадки.
Будем думать, редактировать фотки дальше и пить чай :-)

@музыка: Пропаганда - стихи в метро

@настроение: хорошее

---

Сколько уже по времени я мучаю этого дурачка? Надеюсь, ему хоть на пользу пойдёт. В принципе, хороший парень. Просто слишком себя любит. Жестокий немного... Но всё потому, что боится остаться один. А ведь именно таким поведением он от себя людей и отталкивает. Дурачок. Что бы такого селать, чтобы он осознал это...

---

Судный день!

Сижу, учу зачёт. Лечусь горячим чаем и носовыми платками. Сегодня ночью вообще кошмар был, у меня, наверное, температура поднялась. Дышать не могла, заснуть не могла. В итоге всю ночь просидела на кухне, пшикая горло и обнимая носовые платки. Чтобы маму не разбудить. У неё, вроде как, на работе стало спокойней, на душе тоже. Господи, как же я не люблю болеть... Вроде и хочется делать, и надо, а сил нет. Встаю и в обморок падаю. Сначала испугалась, что о5 почки, но потом поняла, что это просто слабость. Все мышцы болят... =( Как я завтра физру сдам? Только чудом.
При этом, мне нужно сдать их не меньше чем, на 4. Ну-ну. Была бы здорова - сдала бы спокойно, я не совсем тушка. Но вот сейчас...

---

Никотиновый голод

Ненавижу объяснять людям, что хамство и рукоприкладство я не терплю! Вообще, в корне. Ненавижу объяснять людям, что такое приличное поведение, что предвзятость - это плохо. Особенно, если этот человек - твоя мать.

Господи, и она называет меня непосредственной? Нет, просто я привыкла говорить в глаза то, что хочу сказать. А не за спиной, шепотком, опуская взгляд. Я не люблю обсуждать людей (и осуждать) тогда, когда их нет среди общающихся. Хотя, конечно, бывают исключения, но это нужно уметь меня довести своим кретинизмом до полного апогея.

В общем-то, мы сейчас должны были что-то думать с планировкой комнаты. Но, после такого "подарка", ничего не охота делать.

Только курить хочется, как всегда. =) В такие-то моменты по другому не бывает.

Пойти, что-то поделать, а то с ума сойду и снова уеду, убегу, буду опять шляться всю ночь - нахрена... Это не нужно никому, поэтому срочно нужно заняться делом.

В гневе, в общем-то. До сих пор.

 

А ещё меня задолбали счастливые парочки, гуляющие в снегопад.

Может, я тоже хочу... Может, я соскучилась по счастью.

@музыка: KosmoZoo - я не я

@настроение: в гневе

---

не волшебник?

Нет, я не волшебник, я только учусь.

А может, просто Ведьма, как зовёт меня мой бывший молодой человек и, теперь, хороший друг, Паша. Он уже два или три месяца грозится вбить мне осиновый кол в грудь. Звучит, как комплимент... или домогательство. :-)

Так, о чём была речь... Всё, вспомнила. Речь шла о том, что я ненавижу зиму, а осень прошла, поэтому небольшие перемены в жизни и виртуальности. Ничего особенного, всего лишь яркие летние цвета - и, с улыбкой, мерзнуть на улицу, морозить свои ножки, фотоаппарат и ещё что-нибудь. Хотя, сегодня, скорее согреваться, а не морозить. За окном хлопушки гремят... Ребятня развлекается, а я с детства их боюсь, всего один новый год - прошлый - сама что-то делала... Меня малышкой запугали новостями об оторванных конечностях, теперь я дрожу каждый раз, проходя по улице, на которой взрывали\ют что-то пиротехническое. А вы говорили, я брутальная и меня защищать не надо! Да я самой себя почище пчёл боюсь. И пчёл я боюсь. И пиротехники боюсь. И от вида крови в обморок падаю. Причём, как оказалось неделю назад, достаточно одной капли - и я перестаю соображать и теряю сознание. Боюсь холода. Мне страшно ходить одной по тёмным улицам, правда, я это вечно себе устраиваю - наверное, подсознательное замещение страха адреналином. Я боюсь горячего - с тех пор, как в три года вылила на себя кувшин кипятка. Не могу плакать дома, потому что боюсь. Потому что нельзя, поэтому я держусь, сжимая зубы, когда умирает у меня на руках моё любимое дитя, моё двухгодовалое дитя, моя крыска, а я виню себя в её смерти, ведь, если бы... Не важно. В итоге приходится идти тёмной ночью по улице одной в час ночи, а то и в два, к одногруппнице, еле сдерживая крик, а ведь так хочется заорать громко-громко на всю улицу "прости! Боже..." и упасть на колени. Мне страшно, что я её погубила. Мне страшно, потому что у её близняшки опухоль. И я не знаю, что будет дальше, можно ли сделать операцию. И я очень хочу, чтобы она была со мной. Жива.

Я боюсь влюбляться сильно, боюсь не влюбляться вообще. Да я всего боюсь... И надо меня защищать. Только не от проблем моих, а от глупостей. Ведь, в сущности, я обыкновенная. может, пытаюсь решить слишком много задач, но без мужского плеча это слишком сложно. А для второго дыхания так немного нужно... Просто, чтобы поздравляли с днём рождения. Вовремя. Чтобы звонили в три часа ночи и говорили "я тебя люблю... Только сейчас понял, как сильно". Мне не надо сейчас никаких подвигов, я хочу ещё чуточку послушать весь этот сопливый бред, но в то же время... В то же самое время вытирать слюни лицу мужеского полу я ещё! не готова. Лет этак через 5-6 - да. И он должен быть пладше меня лет на 20-25, обязательно...

 

А ещё меня пугает то, что мужчины делают мне комплименты реже, чем женщины. Кажется, стоит над этим задуматься.

@музыка: би2 и Чичерина - падает снег

@настроение: повышенное

@темы: лето\зима, падает снег, розовое, сопливое, прям ах

---

меня когда-нибудь убьёт женская логика...

Несмотря на то, что сама ею обладаю.

Мы выросли на тождестве "каждый вправе сам выбирать себе веру". Кто хочет, тот верит. В то, что хочет. Так, как ему заблагорассудится. Меня воспитали... Нет, неверно. Я выросла именно на этом утверждении. Меня воспитывали в православии, но я никогда не чувствовала того, что хотела в наших храмах. Христианка - да, православная... Страшно неприятно было обсуждать этот вопрос, так как неприязнь к православию во мне зародилась сама.
В определённый момент, после того, как потеряла третий православный крест с абсолютно целой цепочки, я надела на себя католический крест. Он не "душит" меня, греет. С этим простеньким по форме крестом я чувствую себя защищенной. Почитав про католичество довольно много, я хорошо представляла себе их обычаи, порядки, традиции. Католический храм тоже ближе мне по душе. хотя и в православные я хожу. Нет, я далеко не религиозная фанатичка, но во мне, наконец, появилось ощущение какой-то неколебимости. Ещё не католичка, но уже не православная.
Разговор с мамой. Спрашивает, почему ношу не православный крестик, а католический. Отвечаю, что мне это ближе. Затевается монолог на тему "конечно, вера - это личное дело каждого человека и все мы вправе быть в той вере, в которой удобно. Всё равно Бог - един..." etc. Однако, после монолога до неё доходит смысл сказанных мною слов.
Неделя, как меня допрашивают. О5 разговоры о Мише и о том, что он - родственник её коллеги по работе, а значит, он, как и та тётка, сектант и прочая... Не суть. У Мишки были, чуть ли не на лицо, прибалтийские корни. Чётко выражено во внешности. Прибалты - католики, следовательно, это всё его вина, он меня ээ... Тут, в общем-то, моя фантазия литературная попросту иссякла. Нет слов :-)
Ну и что, подумал бы тот, кто читал бы всю эту хрень. И... И вот до чего дошло.
- считаешь себя русской? Да? А все русские - православные!

- кто тебе сказал, кто тебя туда затянул? Нет, хотя, может и в секту, но не об этом речь!
- Ма... У меня, по-твоему, ни мозгов, ни души своих в наличии не имеется? В аренду беру?
- Ну, только не говори, что сама, никто ведь не поверит!
*ага, а я вот всегда мечтала, чтобы мне кто-то верил, когда я буду говорить о том, во что верю Я. 3,14...здец*

- Знаю, это всё Миша.
- При чём тут Миша??????????? Мы с ним 7!! месяцев назад расстались с концами!! А о католичестве я задумалась месяца 4 назад.
- и что?
- и всё! *нервно курю уже, сил моих нет, с какого бока... АА!*
- Это всё Миша. Я знаю!

Вот не знаю, хочется плакать, а я смеюсь. Ситуация до ужаса нелепая. Каждый имеет право на..., но какого хрена я им воспользовалась, надо объяснять.
Меня убъет Такая женская логика.

@музыка: После 11 - ничья

@настроение: пфффффф