прости, дорогой - я разбила твои часы

прости, любимый, я разбила твои часы.
Нет, я не хотела, когда попросила разбить.
И нет никаких дождей на моей щеке,
И нет часов. Но зато - теперь я знаю, как бить.

Стекло разлеталось красиво, как в глупом кино.
О нас не снимали таких - но превышен бюджет.
И секунд через пять я останусь счастливой, но ты..?
...Не сейчас. Наслаждайся, вдыхай дым твоих сигарет.

А теперь помышляй о побеге в прекрасный дурдом.
Да, я помню, ты любишь шептать "mon cheri, liebe dich"...
Но мне слишком спокойно сейчас. И вина на потом
Я оставлю себе и тому, кто прочтёт этот стих.

И.. прости, старый друг. Я разбила твои часы.
И я правда не очень хотела о том просить.
И не шли никакие дожди за моим окном.
И давно нет часов. Но зато - теперь знаю, как бить. (с)

---

нектарины это волшебно.

---

я бы хорошо относилась к людям, если бы они не были такими мозгодробительными идиотами!

---

Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей - это любить их мать (с)

---

и немного меня

---

Дорогая, нам есть, что отпраздновать

Наверное, это по-нашему, это понятнее,
Когда заметает следы немая метелица.
Быть может, тепло обнимать необъятное,
Но только тогда, когда рядом не греются
Змеи, чьи души в аду угольками тлеются.

Когда-нибудь, в скорости, где-нибудь в будущем,
Мой кашель пройдёт и грядёт наводнение.

Наверное, стоит разрушить сомнение:
Что мы от Адама возникли, волнующе
И прямо под землю стремимся пестрящую.

Когда-то поймется, что есть нелюбимые,
Срастутся все раны, ножом развращенные,
И ненависть тоже не месть, а обманное
Средство времени быстро-сжигания
И в бывшей любви перемещения.

И мы перестанем сыпать глаголами,
Кислотные слёзы выкраивать.

Возьмем чашку чая с собой на подоконник
И разольём море тепла -
Дорогая, нам есть, что отпраздновать.

© Copyright: 2008

запись создана: 18.05.2010 в 20:20

---

Вот еще из развлекушного.

---

это мы так со Стасей и Крис доравлекались...

---

меня ждут?..

меня ждут - загранпаспорт, Калининград, Польша. Чашка кофе, 200 билетов к экзамену. Чужие и родные, случайные и неслучайные знакомства и люди. Новая работа, новая жизнь. Старые привычки и мечты, новые цвета и движения. Правильные дороги и неправильный мед, халва и масло. Старые дневники, новые мысли. Теплые руки - на мои, и мои холодные - я не заставлю. Бег по утрам и какие-то странные комнаты или квартиры на съем. Такая Большая - или Взрослая? Жизнь.
Мне ни капельки не страшно, поэтому не стоит сюсюкать, тошнит уже. Но и перекладывать сразу тоже не стоит, я такая консервативная, что таскаю за собой слишком много прошлого. Мои колебания появляются у меня не из-за страха или чего-то ещё. Это просто сомнения в твердости почвы под моими ногами. Не хочу угодить в болото.
Поэтому мы просто ходим, держась за руки и вздыхаем около ресторанов - ну когда же мы сможем присесть там, не думая о ценах в меню. Присесть в некурящем зале, так как уже бросим курить.
И будем грызть зеленое яблоко, потому что, чёрт подери, так ещё никто не делал.

@темы: неадекватности.

---

психоневрологически

Пятая чашка кофе. Все просто, я очень и очень зла. Не знаю, что со мной в последнее время. Кажется, я срываюсь на каждом, кто проходит мимо. Это еще более странно именно потому, что вроде бы все у меня в жизни выходит, мечты сбываются, цели достигаются. Только вот чего то не хватает, конкретно - душевного равновесия. Мне хочется кого-то поколотить.
Я абсолютно без понятия, от чего это происходит. Проблемы в личной жизни? У меня нет проблем. У меня нет личной жизни, и, честно говоря, я безумно этому рада. По крайней мере, именно в данный момент, меня ничто не отвлекает от реальный, насущных дел. Недостаток секса? Как-то я вообще об этом не думаю. Тяжелое детство? Нет, игрушек, прибитых гвоздями к полу, у меня не было. Мне всё-таки есть, что вспомнить. И сейчас, и гораздо позже.
Есть вариант, что я банально на голову ебанутая и на самом деле - действительно ничего хорошего из себя не представляю, можно идти и закупаться мылом, веревками и тырить стулья.
Может быть, мне всего лишь не хватает тепла. И я, как и прежде, превратилась в кошку, которая метит свою территорию следами крови от глубоких порезов. Выбрасывая из жизни каждого, кто не понял моей истерики с глубочайшим поливанием всякой милой грязью на ушки, я невольно задумываюсь о том, почему именно сейчас, именно этого человека. И почему я вообще это делаю.
Такой вот фильтр понимания. И я не со зла. И не потому, что меня кто-то обидел. Банально, я пытаюсь быть конструктивной, превращаясь из машины в человека лишь тогда, когда гнев от отсутствия результатов у системы начинает бить через край.
А ведь, для того, чтобы снова почувствовать жизнь и саму себя, мне нужно что-то другое, чьи-то эмоции. Даже если это - обида на всю жизнь, непонимание и разочарование во мне.

Иногда хочется просто взять с полки книгу под названием "как правильно поступать..." и открыть на нужной странице. Хрен его, правда, знает, на каких полках её искать...

@темы: неадекватности.

---

вопрос дня

Как же мне поспокойнее объяснить людям, что, раз я состою во всяких БДСМ-группах в этом дурацком контакте, то это не для того, чтобы знакомиться и глумиться друг над другом на первом свидании вслепую, а для того, чтобы не искать по полтора часа хорошее порно с возможностью просмотра без скачивания?..

идей - ноль. =)

@музыка: дождь за окном.

@настроение: романтичное. 3 месяца без секса.

---

Лучше всего учиться под Баха. Бетховен успокаивает, а Бах не отвлекая, заставляет мозг работать.

---

Из разговора с Пашкой.

- он кто по образованию?
- у него мама психолог.
- мама психолог - хорошо. А он-то кто?
- айтишник.
- да долбоёб он!!

(с)

---

yes!

28.05.2010 в 10:03

Пишет  Alexandrine:

Рожденные ползать, нет, вот вы скажите мне, куда, а главное зачем, вы лезете?

@музыка: placebo - meds

@настроение: сразу повысилось!)

---

Да, да, и еще раз да. Ответ положительный, я действительно вру самой себе. Вру безбожно и беспощадно. Мой внутренний голос решил заняться самогипнозом и произносит только - да тебе вообще не нужен сон! ты просто не хочешь спать, что тут такого?
Ничего такого. Просто спать я не хочу довольно сознательно. Мне страшно. Но страшно не как раньше - инстинктивно, по-животному и до бешенства. Меня пугает осознание того, что, когда я просыпаюсь после обычного, не кошмарного, сна, просыпаюсь от собственного голоса, похожего на скуление дикого волка, просыпаюсь, рыдая, не понимая, кричала ли я в голос, если это мне снилось, просыпаюсь и чувствую слёзы, старые раны где-то в районе ключицы, то мне хочется закрыть глаза, как в детстве и поверить: если я никого не вижу, значит, никто не видит меня.
Но я понимаю, что теперь так не будет. Да и всегда понимала. В итоге,
мне стыдно.
Я вру самой себе, что, раз я плачу во сне, то это "не в счет", не сознательно, значит, не слабость. А всё равно ощущаю острый стыд и чувство вины - я ведь должна быть сильной.
Лёжа головой на подушке, сквозь линзы просматривая 10 серий 6-го сезона "Клиники", пытаясь нормально повернуться в одеяле так, чтобы оказаться завернутой со всех сторон - я не могу изменить этой привычке, - до меня медленно доползла мысль о том, чего мне не хватает для того, чтобы заснуть.

Эмоций.
Всё, что вы видите - улыбки, гнев, страх, обиду, раздражение, усталость... Всё это очень фальшивое. Не потому, что я не испытываю этого. Просто всё течет в полсилы, в полмеры. Во мне уснула моя непосредственность, которая давала мне и окружающим лишний повод выжать себя - в искреннем смехе, в сильной обиде, в ярости через край... Не важно, как. А сейчас я стала такой же пустой, как вазочки из тонкого, непокрытого глазурью фарфора в моём серванте.

И эха не будет.

@темы: неадекватности.

---

почему уверенность в себе и в своих силах появляется только тогда, когда рядом никого нет?..Устаю все равно. Хочется чьих-то ладошек теплых, чисто теоретически. Нет. Ничего не хочется.
Мне нравится состояние уверенности, гармонии и сил.
Видимо, раз сомневаешься, значит, действительно - "не твоё". Значит, с высоко задранным носиком мимо "ух ты!" и прочих забавных на улице под солнцем. Улыбнуться самой себе - это так просто. И чего все бегают с этой весной и попытками трахнуть пылесос?
странные они.

@темы: неадекватности.

---

кто-то меня ревнует, кто-то вспоминает каждый день, кто-то смущенно улыбается мне время от времени, кто-то ни с того ни с сего прижимает крепче, чем ожидала. Кто-то подставляет, кто-то вдруг перестаёт плеваться ядом, заставляя задуматься об искренности и смысле всех этих поступков. Кто-то случайно вызывает аллергию. Кто-то снова мнётся, как ещё сказать, что любит меня. Кто-то уже молчит - и от этого невыносимо больно. Кто-то любит, но наша взаимность не разорвет эту невидимую пелену между жизнью и смертью. Кто-то делает вид, что всё хорошо - и наизнанку выворачивает от понимания, что человеку рядом со мной ужасней некуда, а он, как наркоман, возвращается за дозой, разжигает взгляд, а тебе противно. Не потому, что человек противный, а потому, что всё зазря и эта твоя невозможность сказать "спасибо" окончательно придавливает и бесит.
Кто-то впервые в жизни видит меня, а кто-то делает вид, что не знакомы. А другой делает вид, что рад видеть.
Кто-то ещё узнает. Кто-то ещё познакомится. Кто-то прижмёт тогда, когда будет нужно, а кто-то - когда совсем не о том. Но только все эти кто-то... Они так сильно давят. Может, потому, что мне ничего не нужно?

Мне есть, кого ревновать. Есть, кого любить - да хоть на выбор. Есть, кого ненавидеть, и по веской причине. Есть, кого хотеть и есть, о чём мечтать. Только мечты касаются совсем других плоскостей.

Все эти кто-то - вы где были раньше-то, а?

---

эпик фейл

- я ему: "Сашечка, дорогой, ты что, обиделся?"
- а он?
- а он Дима...

---

ХхХх (23:25:47 16/03/2008)
Ты тюбик с улыбками!?


Сквозняк_на_крыше (23:25:56 16/03/2008)
наверное.


Сквозняк_на_крыше (23:26:10 16/03/2008)
...поэтому я все время улыбаюсь...улыбаюсь...а потом заканчиваюсь...


ХхХх ) (23:26:30 16/03/2008)
Красиво сказано... но не про тебя...


ХхХх (23:26:46 16/03/2008)
я буду скупым дядькой, которому будет жалко покупать новый тюбик.. и буду выдавливать из старого


ХхХх (23:27:32 16/03/2008)
К сожалению я ещё не волшебник, я только учусь... но буду старатся держать тюбик полным с помощью магиии...


Сквозняк_на_крыше (23:27:38 16/03/2008)
..хорошо..


ХхХх (08:47:07 17/03/2008)
16/03/2008 (21:27 GMT +03:00)
Буду засовывать свои улыбки )

запись создана: 17.03.2008 в 16:11

---

увидела на лиру в личке имя.
упала со стула, поднялась. Прочла сообщение.
увидела второе. то же имя.
думаю, ничего страшного, как и предыдущее.
хрен вам! падай со стула!