среда, 25 августа 2010
18:49

.böcker.

\я вся такая ассоциативная\
Приехала с Калининграда. 23-го утром сошла с поезда, меня встретили, помогли дотащить адское количество вещей.
Среди них были и книги.
Купила себе несколько книг. В итоге прочла Бойцовский клуб. Теперь ещё больше ненавижу фильм. Мало того, что в этом фильме много чего упущено. Паланик замечателен, его можно сравнить по сложности с Камю "посторонним", по красоте мысли - с Булгаковым. И их н е в о з м о ж н о экранизировать. IMHO.

Второе, что я прочла - и умилилась, и прослезилась, и прям вся такая радая, что купила книжку, была - Марта Кетро и её Мартовские коты. Книга серии Автор жжот. а "праката. миня завут Турецкий" - самый лучший оттуда рассказ. 10 баллов из пяти - это минимум.

URL
15:50

.сумерки отакэ.

\я вся такая ассоциативная\
прочла у Даськи в статусе "ты мой личный сорт антигриппина", а в голове сгенерилось "обожемой какая романтика. Ты мой личный сорт героина, антигриппина. Ты мой личный крем от бородавок. Ты мой любимый вид прокладок".Всё.
понесло.

@музыка: мумий тролль - когда в тебе проснется совесть, ссссука?

@настроение: щекарное.

URL
среда, 11 августа 2010
05:58

Павич, "пейзаж, нарисованный чаем"

\я вся такая ассоциативная\
"...Я наспалась в
зеркалах спален, накупалась в зеркалах ванных комнат. Теперь я хочу
вырваться отсюда в жизнь. Ты мог бы стать для меня родиной, а я для тебя --
заграницей. Неужто это мое желание непростительно ?
Окружи меня милостью своей: в уголках моего рта каждая презренная капля
взывает к чистой небесной исцеляющей слезе. Ты вечен, ты всегда молодой, а я
-- нет. И ты скоро забудешь слова, с которыми я к тебе обращаюсь, а ведь это
единственные слова, и других уже не будет. Ты молодой и неискушенный Бог, и
я обращаю к тебе свои первые молитвы. Мы еще только постигаем, что можем
сделать друг для друга. Услышь меня и дай совет, потому что я осталась один
на один со своей жизнью, ибо создавший меня, как Пилат, омывает руки ракией,
и единственная моя надежда на тебя. Искупи меня своей любовью! Я знаю: кто
спасет героя романа, тот убьет роман, но попытайся спасти мне жизнь, не губя
своего романа. На твоих глазах насмерть бьются мои души -- темная и светлая,
заключенные в книге, которая для меня то же, что для тебя твоя жизнь. Если
ты взглядом удержишь одну из моих душ, не допустишь, чтобы она убила другую,
это будет для меня самым большим подарком... Если ты навсегда закроешь
глаза, то и я навсегда исчезну. Подумай, может, это наша единственная
встреча перед ужасным концом. И позволь мне заботиться о тебе, как мы
заботимся о тех, кто является частицей нашей жизни. Ибо это истинно так..."

@темы: неадекватности.

URL
04:26

ночные заметки. всё равно потом далю.

\я вся такая ассоциативная\
...открываю кинокопилку.
"месть пушистых". Комедия.

Название - триллер, какая тут комедия...

я теперь спать боюсь.

URL
03:30 

Доступ к записи ограничен

\я вся такая ассоциативная\
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 09 августа 2010
00:03

.vara glad.

\я вся такая ассоциативная\
Иногда кажется, что делаешь всё неверно. Например, когда тысячу раз прокручиваешь в своей голове слово "нет", а в итоге, которого никто не ждал, говоришь тысячу раз "да"... Потому что хочется счастья.

Мне думалось, что я поступала неверно, но это не так. Думалось, что это было глупо - но это не так. Стремиться к счастью так же нормально, как дышать, если у тебя есть легкие. И, если есть возможность, почему бы не использовать её на полную?..

Какая, в конце концов разница, что будет потом и сколько заново продлится нирвана. Если ты безумно желаешь, действуй. Только не сиди. Какая, к чертям, разница, ведь "кто не рискует - останется с ..уем".

Счастье, не важно, на пять минут, на полсекунды, четыре дня или десять лет, всё равно будет достаточным.

@музыка: ГДР - супермеланхолия

@настроение: смог.

@темы: неадекватности.

URL
суббота, 07 августа 2010
16:34

.köpa böcker.

\я вся такая ассоциативная\
Вчера, обнаружив на карточке стипендию, чему несказанно рада, приобрела себе в библиотеку любимого Милорада Павича. Только не "пейзаж, нарисованный чаем", а "семь смертных грехов". Их я ещё не читала, а название привлекло. Думала ещё купить Уэлша "дерьмо", но он оказался скучен. Решила порадоваться наличию Паланика и купить Павича. В следующий раз это будет либо Брэдбери из моей любимой коллекции, либо Камю. Что-то из полупонятного и перелюбимого.

А Павич всё-таки прекрасен, подобен музыке, которая контролирует тебя сама. Погружает во все эмоции.
Первым грехом было прелюбодеяние, после чего, собственно говоря, меня потянуло на перестановки.

.библиография.

URL
четверг, 05 августа 2010
21:14

\я вся такая ассоциативная\
Это всё  Каи.
"я даю вам 2 числа, а вы идете в свою гигантскую коллекцию картинок и считаете. первое число - номер папки, второе - номер картинки. картинку в дневник".

Мне досталось 7:9 с конца. Главное, чтобы было столько папок.


URL
вторник, 03 августа 2010
03:43

.дождями и книгами.

\я вся такая ассоциативная\
За окном бушует вода. Никаких больше гроз, громов и молний. Всё культурно. Нежно и очень мокро. Можно высунуть голову в раскрытые створки и намокнуть в считанные секунды. Мне нравится.
Книга, которую я взяла в руки после просмотра фильма с абсолютно сокрытым моему сознанию именем, никак не читается. Скучно. Всё видно между строк, никакой поэтики. Честно говоря, Донцова и та - пишет захватывающей. Придется искать что-то полюбопытней. Не вечно же мне перечитывать любимых Буццати и Сартра с Камю.
Хочется, чтобы дождь лил до самого утра. Часов до десяти. А лучше - до одиннадцати. Чтобы смочить благоговейной влагой сухие дома, закатившие глаза-оконца от неутолимой жажды. Громкие шлепки от капель. Маська высунула нос между прутьями клетки и дышит, как новорожденный. Я, кстати, тоже. Воздух теперь чище. Его можно пить.
Если бы можно было договориться с небом... Пожалуй, я бы попросила его омыть меня. Теплыми струями. Крупными такими, широкими, будто из поливалки на колёсах в пять утра. А потом чтобы превратился в мелкую-мелкую морось. И Так полдня. Потом - гулять, сохнуть, радоваться жизни. И снова дождик. Босиком по лужам - это же волшебно. И почему ребенком я была такой рассудительной?..
Ну вот, он всё-таки кончился. Варить кофе рано, спать... Скорей бы было поздно. Наверное, стоит лечь. Закрыть глаза. И слушать музыку капели с крыши, двумя этажами вверх.


@музыка: сурганова - ты моё дыхание

@настроение: безнадежно приподнято.

@темы: неадекватности.

URL
понедельник, 02 августа 2010
21:14

Влюби меня

\я вся такая ассоциативная\
Вот так и изо дня в день. Слоняться из угла в угол, ничего не хотеть. Не есть, не спать. Скучать. Лезть на стенку от скуки и бессмыслицы происходящего. Работа? Учеба? Любопытство, ты где? Надо достать сковородку и подогреть его.
Нет, так больше не может продолжаться. Влюби меня. Боже. Влюби меня в себя, в предмет, в картину, в машину, в картонку... Я повторяю чьи-то слова. Влюби в поэзию. В прозу. В дождь и мокрый асфальт. В зелёную траву и редкую чернику. Влюби в резинку для волос и лак для ногтей. Влюби в моё отражение в зеркале или в теплоту души лучшей подруги.
Нет, это всё не то! Не так я дышала раньше. Не теми молекулами.
Влюби меня в кого-то так, чтобы спирало дыхание от одного вида. Влюби так, чтобы без лишних вопросов. Я хочу снова побыть большой бабочкой. Или чувствовать себя совершеннолетним дельфином. Возможно или невозможно, я не хочу знать. Просто соскучилась по этому бешеному коктейлю ощущений...
Влюби в моё дыхание того, в чьё дыхание буду влюблена я. Перепутай карты, Боже. Ты ведь знаешь, что без эмоций и всего этого - я как перекати-поле, сохну и черствею. Будто заперта в клетке.
И - если этого не случится - я сойду с ума! Буду швырять в стенки посуду, кричать "мне не важно!" и топать, может, даже под музыку. Я буду курить не сигареты, а кубинские сигары и пить что-то под названием "the greek spirit". Мне захочется рвать юбки и подолы платьев, обливать слезами сломанный телевизор и красть книги из магазина. Вместе с шоколадками. А потом убегать. В рваной юбке, бюстгалтере или пенюаре, с тремя новыми книжками между локтем и рукой. Ничего не уронить, стряхнуть пепел и бежать. Задыхаться.
Как ещё спастись от подобной ереси?
Влюби меня. Утопив, ты заставишь меня дышать.


@темы: неадекватности.

URL
суббота, 31 июля 2010
00:58

\я вся такая ассоциативная\
в контакте реклама - хочешь кушать? не вставай.

я, как всегда, читаю "правильно":
хочешь вставать? не кушай!

URL
четверг, 29 июля 2010
04:25

\я вся такая ассоциативная\
Когда дело касается семьи, я становлюсь волчицей. Защищаю всех ото всех, если позади меня - моя кровь в чужих жилах.

Если с мамой и тётей что-то не так, это касается меня. И только. Если я тебе, как другу\подруге доверяю в минуту отчаяния мысли о происходящем, это значит, что при столкновении с ними ты должен\должна проявлять терпение и сочувствие, а не агрессию, безразличие или презрение. Общение со мной зачастую подразумевает проблемы подобного рода. Такие, как выслушивание бреда по телефону. Вполне возможно, что о себе. Но - в любом случае, - не обязательно бросать трубку. Достаточно сказать, что надо бежать или ещё что-то. Я не дам обидеть ни маму, ни тётю, ни, если не дай Бог это случится с сестрой, её. Никого не дам обидеть. И если моё противостояние этому вползающему в их тело безумию, подтачивающему, как капля воды, разум моих близких, не выглядит гуманным, то это исключительно моё дело. Я и так на пределе своих сил. Моральных и физических.
Если я случайно обижу кого-то из них, я всегда постараюсь загладить вину. Даже если я была права. Но если моих близких, мою кровь, неважно, любит она меня или ненавидит, обидят, то мало не покажется. В гневе я очень неприятна. Особенно в настоящем, неприкрытом гневе. Мало кто видел меня такой, так что судить по обложке не стоит. В моих силах сделать неприятно кому бы то ни было.

Своего время назад любимого всем сердцем человека я бы до конца и придушила, а если не до конца, то до хрипа. Кашлял он сильно и долго. Он бы и сознание потерял, шарфик был удобный. Он помнит. И если бы его глаза не убедили меня в том, что он не причем, и что мамин телефонный звонок - провокация, а не факт, то хрипел бы он ещё долго. Он знает.

Это ультиматум. Моя семья - это святое. Мои друзья - это святое. Но если друзья могут перестать быть таковыми, то семья - это навечно.

URL
понедельник, 26 июля 2010
03:29

\я вся такая ассоциативная\
Мне все время кажется (или не кажется?), что страшно жить.
Я не хочу выделяться из толпы, не хочу никому показывать, что я прям такая из себя особенная, что я хорошая или плохая. Я обычная. Но мне иногда страшно.
Конечно, я боюсь грома, или, уже, глобального потепления, или вот за близких боюсь. Временами я даже могу совладать с собой. А потом мои одногруппники рассказывают первое впечатление обо мне - "попали. стерва. и какая". А потом втроём на лестнице орут на меня, заплачу я или нет, им, видите ли, надоело смотреть на слёзы в глазах и тупое молчание, и взгляд в стенку. Это не мои слова, это они мне жаловались. Когда рассказывали, за что меня можно убить.
Не могу даже сказать, что я очень чувствительная. Хотя, бываю ламаразмы - это если я смотрю сюжет про убитого бомжа. Мне его жаль, конечно, но я рыдаю от вида разбитой им баночки с супом. И, хоть топи, суп жальче. А так, даже не знаю. Отупение спасет мир. Может, я просто иначе не выживу.

Но мне страшно, Боже, мне действительно страшно, что мимо плачущего в метро человека идёт вся толпа. Что, на мои трясущиеся руки и сбивчивый рассказ о каком-то непонятном пятидесятилетнем мужике, который третью станцию в метро за мной бежит, а я, видите ли, стесняюсь проорать "нахуй пошел" и врезать, на мой рассказ милиция трясется от хохота и выговаривает только "да это же любовь с первого взгляда!"... Мне страшно, что в моём городе, практически в центре, недалеко от моего дома и места учебы, в середине солнечного дня на улице никто, кроме оказавшегося рядом друга, не вступится за девушку против одного пьяного идиота. Он оказался сильнее меня. Четыре часа дня и всем насрать.

А мне страшно! И именно потому, что я не хочу, чтобы в подобной ситуации снова оказалась я, именно поэтому никогда не прохожу мимо. Конечно, я преувеличиваю. Никогда - это ложь. Но за все те случаи, что я не смогла или не решилась сделать шаг в сторону того, кому это было нужно, мне действительно очень стыдно. Потому что страшно.
И ещё, немножечко, потому, что у меня синдром кого-то, кто должен спасти мир.
В малых количествах.

@темы: неадекватности.

URL
суббота, 24 июля 2010
04:05

ночь фантазий

\я вся такая ассоциативная\
Здравствуй, ночь фантазий. Сновидение моего воспаленного мозга. Вот ты какое - у тебя нет чашки с ромашками у окошка с лучиками солнца, нет свежих цветов от новых поклонников, нет ничего и никого, кроме меня. Вот ты какое.
Ночь фантазий... Может, действительно, мечтать - не так уж и страшно, может, не стоило этого стыдиться, искать специальные, правильные и чистые, высшие божественные мечты. Такие, чтобы, если кто узнает, улыбнулись восхищенной улыбкой, или просто уважительно кивнули головой. А не как обычно - "угу" и громко прихлёбывают в уголке.
Волшебство - вот оно, это слово. Распахнутое окно, невесть откуда взявшиеся комары, ночная гостья - бабочка. И, как обычно, всё самое вредное - ночной кофе и некий бутерброд. Ночной кофе - это специальный кофе для тех, кому рано вставать и в принципе, уже не имеет смысла ложиться, для тех, кто проспал всю ночь (ну как - ночь, всего полночи и день), всё светлое время - и решил, что "а давай мы с тобой завтра пораньше поедем купаться, а то народу много и вообще!..". Ах, да. Ещё есть люди, которые просто любят кофе. Например, для меня этот напиток - ни что иное, как идейный вдохновитель.
Надо же как-то оправдать в своих глазах бодрствование по ночам, когда некому позвонить и сказать "а пошли гулять, на улице так свежо!".
Ночь. Настольная лампа. Вздохи от мысли "а вот если бы зеркалка...", молотый в пыль кофе, рассыпанный на листе бумаги для принтера, рисунки карандашом и не очень. фотографирую. А потом, ещё ночами, буду рисовать якобыфокусныйблюр, чтобы было, как по-настоящему. Конечно, всё сразу ясно, но мечтать всё равно хочется.
Изредка, точнее, совсем не изредка, когда садятся батарейки, я ставлю их в сеть, допиваю глоток и бегу сюда. Открываю странички контактовских плей-листов несуществующих друзей, находя их через горы и котлованы ненужных людей, через старые письма и ссылки. Так и кажется, что ещё немного - и эти буквы стандартного шрифта превратятся в расплывшиеся кляксы. Или выцветут вовсе, как дурацкий чек. Нет, всё-таки и у нас с тобой, дорогой несуществующий друг, вкусы в музыке явно разнятся. Не цепляет, иду домой.
Или иду на кухню, ещё она чашка кофе.
Пожалуй, художник из меня никудышный. Фотограф - надеюсь, нет. Дизайнер - надеюсь узнать. Однако, это не мешает мне творить глупости на кухонном столе и улыбаться. В конце концов, если я счастлива, значит, так и продолжу.
на досуге сделанный Бодлер: "твои волосы - полмира"
Значит, так и надо - и всё совсем не впустую.
просто некому позвонить

@музыка: James Blunt - Cry on my shoulder, I'm a friend

@темы: неадекватности.

URL
четверг, 22 июля 2010
03:48

научи меня.

\я вся такая ассоциативная\
Научи меня чему-нибудь. Как правильно дышать, смотреть. Как верно рисовать, говорить, писать стихи. Что такое автоспуск и диафрагма, как держать карандаш и зачем нужны листья под ногами. Научи меня думать. Так, чтобы было не стыдно. Научи меня терпеть и научи говорить "нет". Расскажи, что такое "можно" и "нельзя". Объясни принцип действия синхрофазотрона, или как правильно читать по-французски "je t'aime", - je ne parle pas français. Прочти мне на ушко Гёте в оригинале, или давай вместе листать энциклопедии и словари. Или.. мужчины - лучшие повара. Научи меня печь бисквитные торты, чтобы я потом с гордостью поздравляла тебя с днём рождения.
Переведи мне фразу с итальянского, своди меня в оперу, или в оперетту. Я их так люблю. Не засыпай, расскажи мне сюжет. Маши руками, перебивай, только не молчи. Действуй. Не дай мгновению умолкнуть.
Научи меня жить, есть, пить, сидеть... Научи меня. Ведь я всё делаю неверно. Всё не так. И не спорь. Мне виднее.

Расскажи, что значит быть человеком, и не просто так, а с большой буквы.


@темы: неадекватности.

URL
среда, 21 июля 2010
23:01

\я вся такая ассоциативная\
а я тут одна такая ёбнутая, или вы по углам прячетесь?

URL
22:57

любимый?..

\я вся такая ассоциативная\
знаешь, любимый...
знаешь, любимый, мне хотелось бы стать музыкой и тихо, но властно влиться в твои уши самыми чистыми нотами, так, чтобы ты мог закричать от радости: "я придумал!!".
Мне хотелось бы стать самыми правильными словами для того, чтобы убедить тебя всю ночь с заката до рассвета в темноте пялиться в небо, не опуская головы, так, чтобы затекла шея. Смотреть и видеть все эти картинки из сказок, и оживлять в своем воображении самое замечательное из всего, что может жить в темноте. А со наступлением света достать термос и сказать, что бутербродов в наличии четверо, что я не голодна и, глотая слюнки, с феерическим ощущением радости смотреть за тобой, поедающим.
Знаешь, моё счастье, мне хотелось бы расплакаться от радости, что тебе нравится мой кофе. И, быть может, ты вообще такой не любишь, но говоришь, что это так вкусно, а потом отплевываешься. Вбок. И смотришь так на меня... А я наливаю уже обычный. И немного коньяка, буквально пару капель, для аромата. И ты говоришь, что вот этот ещё вкуснее. И уже перестаю сомневаться, так хочется улыбнуться, глядя в твои глаза, полные нежного любопытства, сесть и заплакать. И тоже улыбаться, тебя это сначала с толку собьет - ну и пусть.
Мне так приятно, что ты сам хочешь избавить меня от ощущения недомолвки и недо-знания тебя. Что усаживаешь меня с будто бы зеркальным: "да подожди, я быстро!" и начинаешь долгую, очень неубедительную и дофига понятную тираду о том, что ты хочешь рассказать мне что-то, для чего у тебя слов не хватит, но ты попытаешься, пять секунд на размышление... И что через полдня мы идем в спальню делать друг другу массаж, уставшие и немного разозленные друг на друга из-за впустую прожитого солнечного дня. А завтра дождь. И через полчаса решаем гулять завтра без зонтиков.
ты у меня самый лучший. Тебя почти не надо ни о чем спрашивать, ты сам все время первым делом говоришь о чем-нибудь отвлеченном. Конечно, хрена с два из тебя выбьешь что-то дельное про то, в порядке ли ты, но иногда у меня выходит. И ты всегда знаешь, что я рядом.
знаешь, любимый, я очень тебя жду.. Познакомься со мной, пожалуйста.

@темы: неадекватности.

URL
22:53

счастье моё.

\я вся такая ассоциативная\
Счастье моё, оглянись. Оглянись назад, оглянись вокруг. Осмотрись и освойся. Улыбнись и пой, если хочется. Если не хочется, не пой. Танцуй, кричи, улыбайся, смейся - я буду смотреть. Я тоже улыбнусь, тоже засмеюсь, не важно, как посмотрят на нас ветки столетних деревьев. Счастье моё, убегай от меня, играя в салочки, и дай мне плечо, когда я устану. Будь рядом, если я растеряюсь, и спи, отдыхай, когда я полна сил и уверенности в нынешнем.
Давай смотреть друг на друга сквозь зеленые блестящие листья, немножко колышущиеся на ветру. Давай ломать ветки черемухи, как в детстве, и стереотипы, как никто. Счастье моё, счастье моё...
Давай летать нежными пятками и пальчиками чуть выше этой земли. Давай ходить по этим острым камням друг с другом, будет приятней, чем не больно. Давай совершать что-то безумное и безвредное.
Счастье моё, я всегда знала, где ты и что с тобой. Всегда верила и хранила. Всегда оберегала и плакала, когда ты гасло... Счастье. Мой маленький огонек в груди. Мой лучик света в приоткрытую створку каморки-души. Маленький солнечный зайчик на белом известном полу в этой пустой комнате под ключицей.
Не затухай.
Лучше вспыхнем. Хочешь, я - вместе с тобой?..


@музыка: Papa Roach - Forever

@настроение: светлое, лучистое.

@темы: неадекватности.

URL
вторник, 20 июля 2010
01:21

\я вся такая ассоциативная\
" Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так
его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не
написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один –
значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно
высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше
думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее."

URL
понедельник, 19 июля 2010
18:05 

Доступ к записи ограничен

\я вся такая ассоциативная\
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL