Пришла пора

Пора что-то менять. Что-то создавать, а что-то - рушить. Раздевать и одеваться, работать и получать, учить и знать. Как сейчас я жить не буду, всё поменяю, всё построю своими руками - замки, стены, мир, землю и небо. У меня хватит сил! И сейчас, прямо сейчас - нет, я не начну новую жизнь, просто я начну Делать себя и свою дорогу. Работать, трудиться. Математика, экзамен - завтра. Я сдам его на отлично, я буду стараться, всю ночь буду повторять. Потом сяду, буду думать насчёт нашей газеты - раз Наташа воет, что ей сложно, буду работать я. Нужны же люди. Приведу фотоаппарат в порядок, надо будет сфотографировать экзамен, надо будет взять где-то денег - значит, чтобы дотянуть до стипендии в 800 рублей, мне нужно выучить географию, сдать физкультуру. Значит, надо высыпаться. Наладить режим. Ещё посидеть, попрактиковаться в редактировании фотографий, в графомании... Надо действовать. И с сегодняшнего дня я всё буду делать по плану - не важно, хочу, нет, есть или нет силы на то, чтобы действовать. Если мир от меня отвернулся - значит, я создам свой собственный мир.
Создам, а сейчас - пойду на концерт к 8-ми к Максу и Мишке. Может, развеюсь.

---

Самый счастливый одинокий человек

Пускай.
Пускай я до сих пор боюсь пускать феерверки и в многого в этой жизни не видела. Пускай я не была ни разу за границей. Пускай я провеяю любовь сексом - и каждый раз понимаю, что нихрена не любовь. Пускай, я сейчас получаю специальность в колледже, а ты - в универе. Пускай я до сих пор ломаю голову, куда бы устроиться на работу, чтобы успевать домой до нуля, иметь деньги - и откуда сейчас эти деньги взять, чтобы купить себе зимние сапоги. Пускай ты об этом никогда не задумывался. Пускай я до сих пор - маленькая девочка, которая уже умирает, но до сих пор улыбается. Ты убил во мне эту девочку, это доверчивое чудо. Ещё немного - и я буду улыбаться так, как тебе не снилось ни в одном кошмаре. Пускай, я пытаюсь сделать что-то сама, в то время, как тебе нужно только прищёлкнуть пальцами.
Не зря же мне приснился этот сон, котёнок, и так и будет. Осталось только перебороть эту глупую жалость. Поставить презрение во главу угла.
И пойти покурить, представляя себе, что сейчас - ясное летнее утро. :-)

Пускай я ни разу так и не встала ни на коньки, ни на лыжи, ни на борд - я всё успею. Всё, что хочу. У меня всё получится. Ведь я сдала сегодня самый сложный за всю сессию экзамен - на отлично. Ведь сейчас я еду "пить, курить и ходить по улицам раздетой". Господи, помоги мне, прошу, прощать, но учитывать. Доверять, но не с пустоши. Делать, не отвлекаясь.
Аминь.

---

И даже плакать не получается, во мне будто бы что-то сломалось. И не буду рыдать, нет слёз, значит, я ещё жива, ещё продержусь. Ещё дышу, хотя, в следующий раз одна я просто не справлюсь. Или справлюсь. И не буду сейчас думать о том, хочу ли я этот следующий раз.... Нет, не хочу. Меня гложет только мысль: почему я делала то, от чего ему было хорошо, а он - то, от чего мне было больно? Не знаю. Теперь во мне дергается только один нерв.
Нерв ненависти, мести и равнодушия.

Вчера было равнодушие.
Сегодня уже обида - на то, что меня предали.
И почему я всё время всё всем прощаю?..

@музыка: Игорь Саруханов - а надо было...

---

Война

у меня совсем немного места на поле боя. И совсем мало возможностей в моих руках. Кажется, ещё в начале лета я сказала себе: "хватит! Всё будет так, как захочешь ты - и никто этому не помешает. Все цели будут достигнуты..." Но уже сейчас понимаю, что не смогу, не сумею, слишком сильно моё alter ego хочет кому-то принадлежать. Мысли теперь путаются, истончаются нити в моей голове, опускается отчаяние... Да ещё после Женькиных слов, когда меня так качественно охарактеризовали, вообще чувствую себя куском дерьма. Прошел мой день рождения, Миша меня не поздравил - и мне не то, что не обидно, для меня этот факт перестал быть существенным. Дима поздравил только на следующий день. И это меня просто выбило из колеи.
Каждую ночь - воспоминания сплетаются с мечтами, факты с подсознательными иллюзиями, обида с радостью. Мне так страшно потерять себя, что хочется снова и снова переживать разрывы - с Мишей, с Андреем, с Виталиком... Я так расточаюсь на подобные глупости, что любить только себя уже не получается. Ищу причину самобичевания - бросаю мальчика, а потом маюсь, как же ему плохо и больно. Издеваюсь над человеком, а потом страдаю, как бы мне было плохо, будь я на его месте.
Веду себя, как идиотка: сначала загоняю себя в клетку, ставлю детонатор, выбрасываю ключи и замуровываю выход, а потом ношусь, как животное, мечтающее выжить.
И вот так каждый день: вместо того, чтобы жить, я каждый день проверяю себя на живучесть. Вместо того, чтобы делать мир, готовлю оружие.
Могла бы радоваться тому, что ещё не упала в обморок после таскания холодильников, а сижу и маюсь, что болит живот.
Кусок идиотины, надо отредактировать фотки.

@музыка: rosa marena - розкажи свiй сон

@настроение: дерьмо

---

Люди меняются, но либо кардинально, либо несущественно...
Интересно, как именно поменялась я - да и поменялась ли вообще?

Людям судить.

---

исповедь или резюме?

Боже, помоги мне разобраться с моей страстью, съедающей меня изнутри. Возносящей к небесам и опускающей в горячие котлы преисподней… Никак не могу понять, чего хочу – как быть свободной, счастливой в своем заточении и как сохранить себя в этом переплетении вопросов, ответов, загадок… Бросить? Ему будет больно. Остаться? Я буду в сомнениях и страхах ходить одна или с ним. Изменить ему? Тогда точно нам не стать после этого друзьями. Вру, что могу полюбить, недовольна его признанием. Не хочу ничего менять, не хочу принадлежать кому-то одному… Вот уж действительно, «вечная ничья» на улицах Петербурга. Задирает нос кверху, глядя на красивые дома. Улыбается прохожим. Не укротить, не заставить быть верной. Отпустить и не пускать – самый верный выход... Слушает тяжелый рок, классическую гитару и смазливые песенки. Ненавидит свой день рожденья, но каждый год ждёт его с нетерпением, считает секунду до этой даты, надеясь, что в этот раз всё будет по-другому. Гуляет по ночам – и боится. Или не боится – всё зависит от обстоятельств. Verbum sapienti, sed non pro ea. Таких про неё просто не найти – не поддаётся описанию. Ребёнок? Да. Женщина? Да. Сильная? Да. Хрупкая? Да. В сексе пытается найти любовь, в любви – секс, точнее, удовольствие. Правую лодыжку часто сводит судорогой – об этом она не говорит никому, даже самой близкой подруге. Смеётся в ответственный момент, если знает, как правильно поступить. Кусает мочку уха сильней, чем нужно. Расстраивается после фразы за сигаретой, брошенной, возможно, в качестве комплимента. Ищет и находит, теряет интерес и снова ищет. Кого любит, она знает, но хочет хранить эту болезненную любовь романтичной – т.е., несчастной. Всё так и есть. Поднимается с колен, хохоча, зная, что выглядит нелепо – это ли важно? Теряется от хамства тех, кому вначале доверилась. Не верит в проходящее чувство, когда не согласна терять не очень материальные, но дорогие сердцу вещи. Читает книжки запоем, сначала пригубит, а потом уничтожит – медленно, с нарастающим желанием. Если берется за дело, то берется не от скуки – слишком ленива. Ненавидит холод и ходит раздетой. Нет, она не ждёт ваших заботливых фраз, она ждёт ваших заботливых рук. Или не ждёт, просто играет – так смешно смотреть на нервничающего мужчину, он так забавен, когда переживает… Она издевается над всеми, но в свой адрес терпит только то, что является смешным, пусть и немного грубым. Девочка-скандал, она зачастую спорит сама с собой – сможет ли промолчать, улыбнуться сквозь слёзы, скрыть замешательство, достойно ответить, выполнить всё идеально, сделать всё наперекор правилам и остаться собой? Да, она сможет. В этом ей поможет самоуверенное «я не красавица, но обаятельна. Я не умна, но остроумна. Я не ведьма, а всего лишь учусь. И не секс-символ, но меня хотят». Отучить бы себя от привычки проверять любовь в постели – нет, не с каждым, но и того, что было, достаточно. Пока положительных результатов ноль.
И она не свободна, и эта несвобода сковывает её цепями. Хорошо ли это? Да. Ибо ей не хватает любовника, который приезжает к ней из Москвы всего раз в месяц.
Есть такие женщины, которые не могут без мужчин. Она одна из этих женщин, только вот, находя мужчину, она делает его несчастным. Одного она хотела сделать счастливым, но это оказало пагубное влияние на последнего, и с тех пор она снова делает всё неправильно. Пытаясь отделаться, она показывает свой характер… И они почему-то падают на колени, целуют ноги и признаются в барах в любви на ушко, как бы невзначай. Что же сделать, чтобы всё это было чуточку забавней, чем есть на самом деле?
На этот вопрос у неё пока нет ответа. Она просто ищет. На Улицах Петербурга, задирая нос кверху. В расстегнутой куртке и майке от пижамы, на десятисантиметровых «дотянусь», ненавидя холод, впитывает его, как хорошее вино – медленно, определяя для себя каждую нотку вкуса. Слушает классическую гитару и тяжелый рок. Скучает… Вспоминает и смеётся ветру в лицо, а тот берет её на свои руки и относить ещё дальше. Она не ждёт чуда, она чудит сама. Любит своих домашних крысят сильнее, чем людей. Ревнует и отталкивает. Ищет и пытается понять: что же именно…
п.с. я его-таки бросила. Потом по телефону ревела Гришке, что мне за него больно... Ведь так и есть.

---

самая большая гадость в моей жизни - это то, что я скучаю по тебе. И пытаюсь найти в чужих объятиях тебя.
Но то будущее, что могло у нас быть, ты разрушил сам. И на этих руинах уже не построить храма.
Да и пытаться из нас двоих уже никто не будет, я прекрасно знаю.

---

Каким же приятным был этот сон.
И как же я боюсь из-за него завтрашнего дня.. с четверга на пятницу, 13-го. Спокойствие и безграничное счастье - всего на минуту. Автоинформаторы мозга заблокированы и только губы по привычке здороваются мимо щеки. Без агрессии - но зачем... Как, где и когда. И неужели я действительно буду настолько бесхарактерной, что смогу допустить это? Или буду настолько счастливой....

Я хочу, чтобы это превратилось в реальность. И боюсь.
Поэтому не надо называть меня бл*дью, я всего лишь пытаюсь отогреться в чужих объятиях...

---

Таврический бум

Вчера был чудеснейший вечер. Мы взорвали Таврический снегом и смехом. Играли в снежки, болтали, полупровоцировали - ведь мы просто друзья. Хорошие :-) Валялись в снегу сами и валяли друг друга. 2,5 часа - снег, снег, снег, Серёжа, болтовня о мелочах из общего прошлого и много энергии: важно не замёрзнуть. Надо-таки было фотик брать, только я штатив свой грохнула, как по заказу.
Закопала неверного в снегу, по большей части голову. Потом мне долго мстили...
Оказалось, что я ещё в форме, чтобы мартышкой лазить по деревьям, Забрались высоко. Точнее, я забралась, соскребла снег с дерева, кидалась в Сергуню сверху, а он снизу вопил, что так нечестно.:-))

Выздоровела, кажись, такими темпами. Правда, сегодня меня два раза попытались сбить, один раз удачно... Всё равно, жива - это самое радостное. Правда, ещё умудрилась разбить в колледже коленку. Уже не так приятно, как быть сбитой машиной два раза за полчаса, но всё же. Приключения нашли меня.

Пейзажи там, кстати, наидостоянейшие одиночества...

@музыка: город 312 - сквозняк.

---

Небо и земля живут так долго потому что они существуют не для себя.

Читаем дрянь и курим дрянь...

---

Try_to_be_true

Больно, да?
Спросишь ты и снова стреляешь в спину.
Больно, да?
"Я тебя не обижу. Не покину."
Больно, да?
Скажешь ты, ножик врезая в душу.
Больно, да?
"Я нужен тебе. Слышишь, нужен!"

Больно, да?
Честно взглянешь в глаза, задавая вопрос.
Больно, да?
Ты не знаешь того, что я перенёс.
Больно, да?
Ты за маской добра снова прячешь убийцу.
Больно, да?
Хочешь сердце? Так вот оно, кровопийца.

Больно, да?
Мягко шепчешь на ухо, просто играешь.
Больно, да?
С наслаждением тело и чувства ломаешь.
Больно, да?
Ты добился кровавого сердца стука.
Больно, да?
Не любовь это. Ты за что мстишь мне, сука?

Больно, да?..
(c)

@музыка: Bahroma - день

@настроение: холодное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выбор: номер 2.

Опять дома то же самое, что и раньше. Опять какие-то бессмысленные обвинения... Я не знаю, как мне ещё держаться. Я очень люблю тебя, мамочка, но не знаю, как мне выдержать этот твой бред. Как не остаться без друзей... Как не сделать кому-то больно. И самой выжить. Из-за этих дурацких ссор "о Мише", который срать на меня хотел... И чью честь, как ни странно, я до сих пор защищаю и отстаиваю... Из-за этих дурацких ссор "о Мише" появляется много ненужных никому мыслей. Грусти слишком много, сликшом много принципиальностей и нервотрёпки... Да, нервотрёпки и Варетряпки слишком много. Много Варетряпки, которой моют окна в свой бессмысленно-бредовый страшный мир. И это делает такой близкий человек... И, Ведь, как ни объясняй, она не понимает, что мне больно, обидно, страшно, что она это говорит. Бессмысленно объяснять, да я уже давно бросила заниматься глупостями. Бред, бред, вокруг бред.
Теперь понятно, почему я так ненавижу ложь? Потому что она порождает БРЕД. А я ненавижу бред. Он несёт в себе непоправимые разрушения жизненных укладов и устоев.
Бить голову об стенку не помогает. Кулаки тоже вдрызг.
И что мне говорить? Мне нечего говорить в своё оправдание. И всего лишь потому, что оправдываться мне не за что, хотя не все так считают.
Везде не противоречия, а обманки: утром одно, днём другое, вечером третье... Ночью ещё что-то порождается.
А потом просыпаться в слезах и панике, прижиматься к подушке, плакать от страха и ощущать какой-то разлившийся ужас, сковывающий... Как куча мелких грязных делишек, которые сковывают человека по рукам и ногам не силой, а обилием. Рыдать от страха в подушку, не помня ясно, что тебе приснилось. И слышать будто дыхание смерти над своим ушком. А она шепчет ласково. Ласково, пьяняще... Но не как дорогое вино, а как палёная водка. Умудряется согревать, обжигая и убивая тебя.

В последний раз услышать этот ядовитый шёпот?
Или бороться, сжав кулаки, смахнув слёзы, сказав себе "это всего лишь сон"... Прокричав в глубины себя "я всё смогу"! И пойти курить, чтобы перестать рыдать - не поможет, да и не видит никто, слава Богу.

Я выбрала второе. Вся в синяках и ссадинах, с солью на ранах. Я пойду вперед. И всё сделаю, всё в моих руках.
Я сильная.

@музыка: Капкан

@настроение: дерьмо

---

Притаиться, спрятаться. Хотя бы на время, чтобы просто набраться сил.

---

И демон шепчет тебе... Придет час, и все к тебе вернется.

Ты, как я. У тебя тоже нет одного места, одного пристрастия, тебе нужно все. Но самое важное для тебя - это твой путь, интерес, что будет дальше. Именно так ты и живешь, впечатления, люди, все они сменяются, остаются частью твоей дороги, а ты идешь дальше. Ты никогда и никому не сможешь принадлежать. Только себе. Твоя любовь всегда бывала разной, никогда она не имела одного облика или шаблона, но в одном она имела что-то общее - она сметала все преграды и придавала сил. Тебя держало терпение, но в один миг все могло исчезнуть. Однажды наши пути вновь пересекутся, и тогда ты не сумеешь пройти дальше, я не пущу... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я уберегу тебя от подлости, от обид, от тяжести - оставлю только свет в твоей жизни.

Пройти тест

/то как-то слишком Я.

---

в бешенстве!

Меня бесят такие люди! Люди-трусы, люди, не имеющие собственного мнения. Люди, не умеющие думать своей головой.

Такие, как ты, Королёв! Что за хрень - звонок другу, договор о встрече, хуйня (в смысле, не позвонил). Сообщение прочел, не ответил... Мало того!!! Удалил меня из друзей, проигнорил моё сообщение, да пошёл ты, человек-дерьмо!

Меня бесят такие люди! Я теперь понимаю, Миша, почему ты такое дерьмо - у тебя окружение не лучше. А те, кто лучше, давно не считают тебя лучшим другом. И я их люблю. Просто так.

 

А ты, Женя, козёл, в опасную минуту обнадёжил. Хотя, сама дура - поверила такой тряпке, которая копирует кучку дерьма - и оба думают, что блестят лучше золота.

 

Обрадую вас, них-я из вас золота не получится. Были дерьмом и останетесь.

О вас можно думать и вспоминать только с презрением и жалостью.

---

Цитаты из фильма "девушка напротив"

На самом деле, фильм называется девушка по соседству, у нас переводчики-долбо*бы.

 

Вот цитаты:

 

1. Вы думаете, что знаете, что такое боль? Поговорите с моей второй женой. Когда ей было 19, она попала в драку между двумя котами. И один из них прыгнул на неё. Лез по ней, как по дереву. На её боках, груди и животе до сих пор можно увидеть шрамы. Ей наложили тридцать швов, и у неё несколько дней была температура. Моя вторая жена говорит, что это и есть боль. Она ни черта не понимает.

2. В счёт идёт только последний поступок.

3. Кажется я видела сон. Ты там был. Во сне. Мне....мне снится много снов. А потом они пропадают.

4. Если я не выживу, думаю, я люблю тебя.

---

Андрей, у нас всё будет хорошо, я верю...

[Твой подарок я разбила, нет, не я, Лешка разбил - на моих глазах. Легче...Сама его просила, доразодрать - помогала. Надеялась, тебе так же больно будет, как часам, мне было больней. А тепе ничего не хочу. Хоти сам.]

 

прости, любимый, я разбила твои часы.
Нет, я не хотела, когда попросила разбить.
И нет никаких дождей на моей щеке,
И нету часов. Но зато - теперь я знаю, как бить.

Стекло разлеталось красиво, как в глупом кино.
О нас не снимали таких - но превышен бюджет.
И секунд через пять я останусь счастливой, но ты..?
...Не сейчас. Наслаждайся, вдыхай дым твоих сигарет.

А теперь помышляй о побеге в прекрасный дурдом.
Да, я помню, ты любишь шептать "mon cheri, liebe dich"...
Но мне слишком спокойно сейчас. И вина на потом
Я оставлю себе и тому, кто прочтёт этот стих.

И.. прости, старый друг. Я разбила твои часы.
И я правда не очень хотела об этом просить.
И не шли никакие дожди за моим окном.
И давно нет часов. Но зато - теперь знаю, как бить. (с)

 

Спонтанно - и в тему.

 

Я теперь счастлива, осталось только научиться выключать людей из своей жизни.

@музыка: Joe Dassin - A toi

@настроение: а всё равно одиноко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо научить своё сердце не дрожать и верить в великую фразу "счастье можно обрести заново"

И не верить тебе.

И... Миша, сейчас тебя не хватает рядом, как никого другого. Ужас, да-да.