Да, да, и еще раз да. Ответ положительный, я действительно вру самой себе. Вру безбожно и беспощадно. Мой внутренний голос решил заняться самогипнозом и произносит только - да тебе вообще не нужен сон! ты просто не хочешь спать, что тут такого?
Ничего такого. Просто спать я не хочу довольно сознательно. Мне страшно. Но страшно не как раньше - инстинктивно, по-животному и до бешенства. Меня пугает осознание того, что, когда я просыпаюсь после обычного, не кошмарного, сна, просыпаюсь от собственного голоса, похожего на скуление дикого волка, просыпаюсь, рыдая, не понимая, кричала ли я в голос, если это мне снилось, просыпаюсь и чувствую слёзы, старые раны где-то в районе ключицы, то мне хочется закрыть глаза, как в детстве и поверить: если я никого не вижу, значит, никто не видит меня.
Но я понимаю, что теперь так не будет. Да и всегда понимала. В итоге,
мне стыдно.
Я вру самой себе, что, раз я плачу во сне, то это "не в счет", не сознательно, значит, не слабость. А всё равно ощущаю острый стыд и чувство вины - я ведь должна быть сильной.
Лёжа головой на подушке, сквозь линзы просматривая 10 серий 6-го сезона "Клиники", пытаясь нормально повернуться в одеяле так, чтобы оказаться завернутой со всех сторон - я не могу изменить этой привычке, - до меня медленно доползла мысль о том, чего мне не хватает для того, чтобы заснуть.
Эмоций.
Всё, что вы видите - улыбки, гнев, страх, обиду, раздражение, усталость... Всё это очень фальшивое. Не потому, что я не испытываю этого. Просто всё течет в полсилы, в полмеры. Во мне уснула моя непосредственность, которая давала мне и окружающим лишний повод выжать себя - в искреннем смехе, в сильной обиде, в ярости через край... Не важно, как. А сейчас я стала такой же пустой, как вазочки из тонкого, непокрытого глазурью фарфора в моём серванте.
И эха не будет.