у меня совсем немного места на поле боя. И совсем мало возможностей в моих руках. Кажется, ещё в начале лета я сказала себе: "хватит! Всё будет так, как захочешь ты - и никто этому не помешает. Все цели будут достигнуты..." Но уже сейчас понимаю, что не смогу, не сумею, слишком сильно моё alter ego хочет кому-то принадлежать. Мысли теперь путаются, истончаются нити в моей голове, опускается отчаяние... Да ещё после Женькиных слов, когда меня так качественно охарактеризовали, вообще чувствую себя куском дерьма. Прошел мой день рождения, Миша меня не поздравил - и мне не то, что не обидно, для меня этот факт перестал быть существенным. Дима поздравил только на следующий день. И это меня просто выбило из колеи.
Каждую ночь - воспоминания сплетаются с мечтами, факты с подсознательными иллюзиями, обида с радостью. Мне так страшно потерять себя, что хочется снова и снова переживать разрывы - с Мишей, с Андреем, с Виталиком... Я так расточаюсь на подобные глупости, что любить только себя уже не получается. Ищу причину самобичевания - бросаю мальчика, а потом маюсь, как же ему плохо и больно. Издеваюсь над человеком, а потом страдаю, как бы мне было плохо, будь я на его месте.
Веду себя, как идиотка: сначала загоняю себя в клетку, ставлю детонатор, выбрасываю ключи и замуровываю выход, а потом ношусь, как животное, мечтающее выжить.
И вот так каждый день: вместо того, чтобы жить, я каждый день проверяю себя на живучесть. Вместо того, чтобы делать мир, готовлю оружие.
Могла бы радоваться тому, что ещё не упала в обморок после таскания холодильников, а сижу и маюсь, что болит живот.
Кусок идиотины, надо отредактировать фотки.