Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"насколько же я сексуальная, раз жизнь меня так ебет?"

---

бесило, бесит и будет бесить))

- мам, где чай? всю кухню перерыл, нет его....
- какой ты у меня ещё беспомощный! чай в банке из-под какао с наклейко соль. стоит в аптечке!

---

а еще "заебись дела идут" - это когда тебе не хватает денег, ты хочешь устроиться на работу и у тебя нет денег, чтобы туда поехать.
зато я буду скоро вот такой. чуток темнее, без красных переливов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

You are the sunday lover

стоматологи такие перфекционисты.
они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.

- пап, дай денег! - а волшебное слово? - залетела.

привет мам. мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
- хорошо,не делайте ничего глупого.
уходят в спальню.
- Baby, baby,baby,OOH!
мать вбегает в спальню.
- что вы делаете?!
- мы занимаемся сексом!
- слава богу! я думала вы Бибера слушаете!

люди из любого пустяка способны устроить армагедон.
и, чем пустяшнее пустяк, тем армагедонее армагедон

---

ужас.

самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

какой отстой когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.

- лёша блядь
- лёша не блядь, лёша исправляется

новость на рамблере:
Американский супервулкан может
уничтожить полмира.
первый Комментарий:
Андрей Забродин
1 час назад #
Так картошку сажать или нет ???

- ты кто?
- я президент Медведев!
- каких ещё медведев?!

оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

женская грудь - это так .. трогательно.

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

-пап, я голоден
-привет, голоден
-пап, я серьезно
-я думал, ты голоден?
-ты издеваешься?
-неа, я папа

Эдвард Кален не может быть вампиром. он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. да он же фея!

75% девушек любят после секса поговорить, 24% покурить и только моя после секса лезет в контакт, а вдруг кто-то написал...

когда убираешься и находишь старые вещи -
это часа на три. потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и
вспоминаешь... вспоминаешь прошлое.

Господи,какой им выпускной не устрой, они все равно нажрутся до или после! (с) род.комитет.

- что за мужик на фотке?!
- это не мужик, это я!
- Коля, ты сам понял что сказал?

умным можно стать - почитать всякие книжечки, а дурак-это талант. дураком нужно родиться.

у одной девушки статус: "мне пора лишиться действительности..." я один неправильно прочитал этот статус??...

учись у Иглесиаса. назвали Хулио, а пробился.

боже, хоть на миг, дай мне дробовик!

девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учёбу.

студенты засыпают и тут ректор:
- чтобы не забеременеть надо выпить стакан воды!
и тут студенты резко проснулись, и спрашивают:
- до того, или после того?
ректор:
- вместо того.

---

ненененененененене, я "маме обещала", что больше не буду злой. настолько.
ненененененененененеееее.
Бонд. Брук Бонд.
я, бл#ть, чай.

---

www.stereomood.com
радио на каждое утро)

---

vkontakte.ru/album1706681_97907341

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

www.photographer.ru/events/contests/
тучи конкурсов. кому надо или кому не сидится.
рискуй, живем раз.

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

посмотрела фильм "предложение".
и смех и слёзы. и мимими, и файт, файт!

короче, отличный фильм.

---

сидим втроем в конмате и делаем "щечки".
уии! я научилась! :3

---

сидят три качка:
- а я месяц качался, чтобы получить такие мышцы!
- а я год тренировался. И вот!
- а я всю жизнь жру в макдаке!

так вот. все индивидуальны.

---

Вот так вот, черт подери, ничего святого, ничего личного.
тем более больше всего хочу не в Калининград сейчас. Хочу в Тверскую область.
хочу, блджад.

Это будет исключительно личное.

---

Щикарно!

04.05.2011 в 21:59

Пишет  Жизня:

Отвлекитесь)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. (с)

yapritopala

---

с появлением личной жизни все больше вопросов стоит ребром.
самый актуальный к лету: шорты-красивая-задница или шорты-быстро-снимаются
...сложненько.